Прокофий Акинфиевич Демидов, унаследовавший треть грандиозного отцовского состояния, учился в Европе, занимался благотворительностью, однако прославился благодаря своим чудачествам, достойным дремучего крепостника-самодура. Во время поездки в Англию Демидов попытался заключить контракт с англичанами, но не сумел, и страшно на них разобиделся. Узнав, что английские купцы прибывают в Петербург, чтобы закупить пеньки, не забывший обиду Демидов скупил всю пеньку, что была в столице и окрестностях, и наотрез отказался продавать её. Купцы уехали ни с чем, а Демидов пеньку сгноил — забыл о ней, ведь пенька была ему совершенно не нужна.
Европа так долго хвасталась, что живет хорошо, что для того, чтобы в этом убедиться, к ним приехало 10 миллионов арабов и африканцев и уже пакуют чемоданы 45 миллионов украинцев.
— Политкорректное название белых в Америке — «евроамериканцы».
— Но вот вопрос — как политкорректно отличить евроамериканцев из Израиля и Одессы от евроамериканцев из остальной Европы?..
Вопрос армянскому радио:
— Когда мы будем жить хорошо?
Ответ:
— Когда в объявлениях о продаже подержанных машин из Европы не будет приписок «Без пробега по РФ!».
Возвращается Буш из Европы в США. Долго летит, устал. Пришел в кабину летчиков, спрашивает:
— Скоро долетим?
— Минут через 15, если на то будет воля Аллаха.
— Параллельно с чемпионатом Европы по футболу проходит чемпионат по боям без правил среди болельщиков.
— Пока лидируют российские фаны…
Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
— Что прикажете подать?
— Список пассажиров.
Греция, о спасении которой говорят в Европе так много, получила все таки транш в 8 миллиардов, и тут же закупила на них 400 танков в США.
— Как я понимаю, остальные 150 миллиардов они отдавать не будут теперь никогда…
Петр Первый прорубил окно в Европу. И вот уже 300 лет европейцы видят в своем окне голую задницу.
У Медведева спрашивают:
— Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
— Меня немного смутила последняя фраза — Путен выпей йаду Медвед убей сибя ап стену ржунимагу пацтулом Йуля.
Где-то в Европе… Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит:
— Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ???
Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях.
— Вы, конечно, посетили Рим?
— Точно не знаю, — ответила миссис Ламберт.
— Видите ли, билеты всегда покупал муж.
Летит кризис над США.
— О! Вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой.
— О! Вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной.
— ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал?!
После огромного наплыва беженцев в Европу, в России снова заговорили о том, что мы скоро будем жить лучше, чем в Германии.
В Средние века Европа у арабов переняла цифры, а в наше время придется перейти на их шрифт.
В Европе настолько испугались потока беженцев, что те вынуждены проникать в Европу под видом террористов ИГИЛ.
— Дайте, пожалуйста, два билета на теплоход вокруг Европы, для меня и моей жены.
— Какие билеты желаете, в разных каютах?
— Если можно на разных теплоходах.
После последнего экзамена Сэм приходит домой и говорит:
— Знаешь, папа, мне что-то не хочется ехать на каникулы в Европу. И машина, которую ты мне обещал за хорошую учебу, тоже ни к чему…
— Слышал, в Киеве упал самый большой в Европе речной плавучий кран?
— Это говорит о том, что жизнь налаживается.
— Почему?
— Ну, все ждали, что упадет гривна.
Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу…
