Перед каждым футбольным мега-турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.
— В Киеве сделали разные контейнеры для мусора: пищевые отходы отдельно, не пищевые отдельно — почти как в Европе.
— Да, хорошая инициатива. Но потом приезжает мусоровозка и весь мусор загружает в один кузов. Этим мы от Европы слегка отличаемся…
Разглядывая исландские гейзеры, один из американских туристов, путешествующих по Европе, замечает:
— Ух ты, глубоко и дымно! Тебе не нанимает это ад, Билли?
Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно вздыхает:
— Ох, уж эти американцы! Всюду-то они уже побывали!
Начал собирать рюкзак для путешествия по Западной Европе, но не учел, что завтра к 9 на работу.
— Ты слышал, Моторола стал президентом Италии?
— говорит один правильный пацан другому.
— Не, это не наш Моторола, а их Маттарелла, — поправляет его дружбан, — но гребаной Европе все равно мало не покажется.
Могерини запретила въезд Гиви и Моторолы в Европу. Правда, не уточнила, им нельзя совсем въезжать в Европу или только на танке.
Премьер-министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.
— Ты чего это, батька, делаешь?
— Чего-чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай сами за мной побегають!
Не получается Европа от Лиссабона до Владивостока? Ну, есть ещё выбор — Азия от Пекина до Дублина, или Африка от Хартума до Стокгольма.
Мечтaю дожить до времен когда где-нибудь в Европе и Америке будут говорить:
— А я себе мaшину 3-х летку из Китая взял…!
В Бердичеве на одной улице четыре портняжные лавки. На первой надпись:
— Лучший портной в России.
На второй:
— Лучший портной в Европе.
На третьей:
— Лучший портной в мире.
На четвертой:
— Лучший портной на этой улице.
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает приятелям:
— Он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами… Тут надо подумать. Папа:
— Тут думать не надо. Тут девочку кормить — СРОЧНО!
— Почему в Европе не сжигают Иранских флагов?
— Трудно найти европейца, который знает, как он выглядит.
Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте…, а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых.
— Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?
Новость:
— Украина обнаружила новое месторождение нефти.
— Ее добыча усложняется тем что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия — Западная Европа.
Русский, кубинец, американский бизнесмен и американский юрист ехали в одном купе по Европе. Русский вытащил большую бутылку водки, угостил попутчиков, сам выпил пару рюмок, а оставшиеся полбутылки выбросил в окно.
— Ну зачем же вы это сделали? — спросил с сожалением американский бизнесмен.
— У нас в стране столько водки, что мы не знаем, куда ее девать, — ответил русский.
Немного погодя кубинец вынул коробку с сигарами, предложил всем присутствующим, сам сделал несколько затяжек, а остаток выбросил в окно.
— Я думал, что с экономикой Кубы не так уж все благополучно, — заметил бизнесмен, — а вы почти нетронутую сигару бросили в окно.
— У нас на Кубе столько сигар, что мы, право, не знаем, куда их девать, — объяснил кубинец.
Американский бизнесмен немного посидел, раздумывая, потом встал, схватил своего соотечественника-юриста и выбросил его в окно.
Сообщение на сайте МИД РФ: «Окно в Европу выполнило недопустимую операцию и будет закрыто»
Хотели быть ближе к Европе? Для начала получите английскую погоду.
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
— Ладно!— сказало руководство «Аэрофлота». — Мы не будем продавать в самолетах водку — станет тише…
— На Украине было разведано новое место рождение нефти.
— Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.
Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
— Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
— А зачем?
— Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь на много больше!
— А зачем?
— Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
— А я в принципе и так лежу и ни чего не делаю!
