Читать бесплатно любимые анекдоты

 

На нашем сайте можно бесплатно читать любимые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Мне б талончик к доктору на 3 июля.
– Приходите через неделю, получите талончик на 3 августа.
– Так я ж могу к этому времени могу умереть!!!!!!
– Ну что Вы волнуетесь так? Если умрёте, то мы запись просто отменим.


Уронила девочка сачок для ловли бабочек в реку. Достает – а там золотая рыбка, которая говорит человеческим голосом:
– Отпусти меня, и я исполню любые твои 3 желания
Девочка отпустила, и говорит:
– Рыбка, а рыбка, сделай мне большие-пребольшие руки.
Рыбка махнула хвостиком, и увеличились у девочки руки до земли.
– Загадывай второе желание
– Рыбка, а рыбка, сделай мне большой-пребольшой нос
Рыбка махнула хвостиком, и вырос у девочки хобот вместо носа.
– Загадывай третье желание
– Рыбка, а рыбка, сделай мне большие-большие уши
Рыбка махнула хвостиком, и выросли у девочки слоновьи уши.
– Ну все, девочка, я выполнила то, что обещала, и поплыла по своим делам. Только… скажи мне, пожалуйста, почему ты не попросила принца, богатства, путешествий?
– ЫЫЫ… а что, можно было?


Коpидоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации,
снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:
– Доктоp! Как там мой мyж!?
– Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника – не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое. Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
– Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy.
Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
– Да шyчy я. Умеp он, yмеp!


любимый анекдот


К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
– Результаты обследования, – говорит он, – которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
– О! – восклицает директор. – Вы, конечно, статистик?
– Нет, я продавец в магазине женской обуви.


Заходит в кабак Василий Иванович.
Официант:
– Вам чего?
– Бутылку водки, стакан и блюдце.
Официант удивился, но заказ выполнил. Отошёл в стоpонку и наблюдает. Василий Иванович налил водки в стакан и в блюдце, достал из каpмана чеpепаху, положил моpдой в блюдце и чокаясь сказал:
– Hу а тепеpь, Петька, pассказывай, как ты
Хоттабыча на … посылал.


Летит как-то анестезиолог в самолете на юг. Вдруг слышит по радиосвязи следующее: “Если есть на борту анестезиолог, просим пройти в салон бизнес-класса!”. Он на это никакого внимания, думает про себя: “Ну их к черту, и в отпуске отдохнуть не дадут, не пойду никуда!”. Через некоторое время сообщение по внутренней радиосвязи повторяется: “Если есть на борту анестезиолог, СРОЧНО просим пройти в салон бизнес-класса!”. Профессиональный долг перевесил. “Ну”,- думает, – “ладно, пойду посмотрю, что там. Приходит в бизнес-класс, его встречает симпатичная стюардесса, спрашивает: “Вы анестезиолог? Пройдите к месту №5”. Тот подходит, а там сидит мужик и в полумраке читает книгу. Поднял на анестезиолога глаза и спрашивает: “Ты анестезиолог?”. Тот отвечает: “Я!” ” А я хирург.Тогда свет поправь!”


Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
– Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
– Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
– Молодой человек, только не говорите мне, что после “Киевской” вам прибавили зарплату.


1. Врач всегда прав.
2. Врач не спит на работе, он отдыхает.
3. Врач не ест на рабочем месте, он восстанавливает силы.
4. Врач не выпивает, он дегустирует.
5. Врач не флиртует с подчиненными, он обучает кадры.
6. Врач не кричит, он убедительно выражает свою точку зрения.
7. Врач ничего не забывает, он просто не засоряет свою память ненужной информацией.
8. Врач не ошибается, он принимает рисковые решения.
9. Врач не любит сплетен, он просто внимательно выслушивает своих пациентов.
10. Врач не лжец, он дипломат.
11. Врач не упрям, а последователен.
12. Врач не любит подхалимов, он просто выделяет лояльных пациентов.
13. Врач не переносит критики, так как уважает сплоченный коллектив.
14. Врач не опаздывает, его задерживают важные дела.
15. Врач не читает на работе газеты и журналы, он занимается самообразованием.
16. Врач не фамильярничает с пациентами, он оказывает им простое человеческое внимание.
17. Больной к врачу приходит со своими убеждениями, а уходит с убеждениями врача.
18. Чьи убеждения совпадают с убеждениями врача, тот всегда лечится нормально.
19. Если хочешь жить и лечиться спокойно – не опережай своего врача в развитии.
20. Если Вы все равно считаете, что врач не прав – читайте сначала.


Есть четыре вида врачей:
Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
Третьи ничего не знают и не умеют.Это психиатры,психотерапевты.
И есть врачи, которые всё знают и всё умеют… Но люди попадают к ним слишком поздно… это паталогоанатомы.


– Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
– Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи: