Читать бесплатно много анекдотов

 

На нашем сайте можно читать бесплатно много анекдотов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Папа, что такое опера?
– Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20


Приходит бабуля к врачу.
– Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому, я находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула уже, и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
– Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю…
– Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
– Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.


Мужчина мечтает видеть на кухне официантку, женщина — владельца ресторана.


– Раньше я смыливал пол-куска мыла, а теперь – целый.
– Ты, что стал в два раза чаще мыться?
– Нет, я стал в два раза шире!


– Алло, Валя?
– Да…!
– Я тут это… Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи…


Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
– Девушка, вас куда?
– Да, в сущности, куда хотите…


Когда я знакомлюсь с девушкой, первым делом смотрю на ее сись… на сись… ну, в общем, на системы жизнеобеспечения.


– Простите, вы русский?
– Судя по зарплате – да.


– Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
– Отец, у нас нет фирмы!
– Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пи**уй работать!


Посетитель ресторана подзывает официанта:
– Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
– Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.
– Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать еще один.


Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД.
Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа.
Он отвечает:
– Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ…


Меня сёдня с экзамена выгнали… Препод ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня – я и ляпнул сдуру:
– 57 секунд, лучший круг.


Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская народная мудрость)


С сайта вопросов-ответов.
Вопрос: если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет?
Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!


Если взять и сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.


Раньше были кружки по интересам, а теперь вместо кружков – сайты.


– С праздником всех!
– С каким?
– С днем инвалида!
– Почему Всех?
– Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
– Нет.
– А машину какая нравится?
– Нет?
– Почему?
– Возможностей не хватает.
– Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.


Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: “Оденусь в грязную одежду – подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм – точно есть деньги.”
Пошел у жены спросить, а она ему:
– Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: “Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут.”


Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем… что не соображала ни одна из трех.


В сбербанке:
– Вы забыли поставить точку.
– Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
– Не могу, все должно быть написано одним почерком.


Страницы: 1 2 3 4 5 6