• Рубрика записи:Анекдоты

— Девушка, где я мог вас видеть?
— Я модель!
— Извините, думал, настоящая.


Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
— Где служите?
— Работал в ГАИ.
— А сейчас почему не работаете?
— На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.


Еврей спрашивает раввина:
— Ребе, что такое дилемма?
— Я думаю, это бесплатное сало.


— Папа, купи пиво.
— Сынок, отстань.
— Папа, ну купи пиво.
— Сынок, помолчи, я прошу тебя.
— Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.


Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: «А какой Вы посоветуете?»
Сзади из очереди раздается мужской голос: «Зима на улице. С шипами бери.»


— Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
— Кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват!


— На одну водку, без закуски?! Не пойду!
— А на две?


Запомните золотое правило!
Во время секса, тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!


— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем!


— После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво ответили только на один вопрос!
— Какой?
— Фамилия, имя, отчество.


Не можешь быть хорошим примером — будь страшным предупреждением.


Темнота тоже движется со скоростью света, только в противоположном направлении.


Гений обычно настолько увлечён дружбой с парадоксом, что зачастую совсем не поддерживает товарищеских отношений со здравым смыслом.


В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.


Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
— На зарплату учителя не очень-то разгуляешься…
— Вы учитель?! — удивляется продавщица.
— Моя жена — учитель.


Отличная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная посуду моет…


— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа.
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.


Объявление в бегущей строке: «Требуется девушка на запчасти».
Не сразу догадался что речь о продавце в магазине запчастей.


— Хорошо работать на двух работах.
— И почему?
— Денег много.
— Много платят?
— Тратить некогда.


Слышу по радио — МВД набирает сотрудников: «до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности…»
Фартовых хотят набрать!