Читать бесплатно прикольные до слез анекдоты

 

На нашем сайте можно читать бесплатно прикольные до слез анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Приходит постоянный клиент в публичный дом. Подходит к бандерше и говорит:
– Я бы, знаете, сегодня хотел бы того… с гимназисточкой.
– Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
– Ну, постарайтесь.
Бандерша:
– Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. Вы же актриса, помогите.
Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:
– Ну, кто тут потра**ться хочет, а то я в гимназию опаздываю!


Когда дамы говорят, что “у мужиков одно на уме”, они даже не представляют, сколько у нас на уме:
– как дожить до зарплаты;
– как тр%%нуть соседку;
– как заставить детей хорошо учиться;
– как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
– как свалить “ненавистный режим”;
– как тр%%нуть бухгалтершу;
– как взять кредит , чтобы дали, а потом кинуть банк ;
– как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
– как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
– кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
– и. т. д. и. т. п.
А вы говорите – “примитивное создание”. Обидно.


– Мам, я хочу братика!
– Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик. .
Сын звонит отцу:
– Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня секс !


– Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
– Очень просто. Красивую – чтобы я нравилась тебе, а глупую – чтобы ты мне нравился.


В Краснодаре сегодня установилась небывалая жара. Старожилы отмечают, что в последний раз так жарко было вчера.


Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы – нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
– Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.


Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране. Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:
– Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!
Тот, не задумываясь:
– Прошу руки княжны Голицыной.
Император – Голицыну:
– Князь, Вы слышали?
Тот мнется:
– Ваше величество…
– Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский .
– Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…
– Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский .
– Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!
– Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский .
Голицын:
– Я согласен.
А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:
– Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!


– Рабинович, почему тебя не взяли в армию ?
– Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!
– Где?
– Ну вон там!
– А-а-а, вижу!
– А я нет!


Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: “Сразу войти?”, а меня угораздило ответить: “Нет, б%%%ь, можешь постучаться”


Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги!


Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
– Свет…
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
– За что?
– Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
– Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!


Обязательно храните свои детские фотографии .
Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились!


Родственники – это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.


– Ну я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.
– Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!


Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
– Где рыбки, сволочь?! !
– Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота , почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там. : Взяла скалку и давай мужика охаживать.
– Урод! Паразит! Скотина!
– Нечего не знаю! Это не я!
– А кто, гад, кто?! Васька?!


– Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка…


Лично я работаю только за идею. А идея заключается в том, что мне за это должны платить немаленькие деньги.


Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
– Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
– А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.


Я тут на неделе сидел в туалете, читал элетронную книгу , курил электронную сигарету и понял, что будущее-то – вот оно!


Полная женщина заходит в переполненный автобус , ее сжимают со всех сторон. Рядом стоит грузин. Вдруг женщина выпускает газы. сильно стесняясь, говорит мужчине: “Пусть это останется между нами” На что получает громкий ответ: ” Как это мэжду нами, пуст всэ нухают. ”