Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семь детей — сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:
— Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
— А что, поможет?
— Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?
— Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище…
Пациент врывается к доктору :
— Доктор, спорим, у нас с Вами вместе пять яиц!
Доктор, неподнимая голову:
— У Вас что, только одно?
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
Ой!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата ? ?! С ума сойти!!! … Дайте две!!! !
Почтальон Печкин:
— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду!
Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс — назвали Диваном.
Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.
У врачей в нашей поликлиннике два диагноза:
«Ну и чего приперся(лась), если ходишь? » и «А где ж ты дорогой(ая) раньше был? ? »
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
— Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: «До завтра»?
— То же самое услышать в субботу вечером!!!
— И сказал Кашпировский мальчику: «Брось костыли и иди! » и мальчик бросил костыли и пошел.
— А что мальчика было-то?
— Насморк.
— А костыли почему?
— Бабушке нес.
Наркоман Алексей, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он…
В поселке, вернувшись домой поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины .
— Он дважды изнасиловал меня! — пожаловалась жена.
— Так почему же ты сразу не закричала?
— Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.
Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?!
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали на себя нацепил…
8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире , протер пыль, вымыл пол , тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.
— Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина ?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!».
Девушки, помните, что лучший подарок на 14 февраля — это подарок, сделанный своими губами.
— Вот для этого, дорогая, и нужно на машину тратить деньги. Чтобы она вжик! И завелась.
— Знаешь что, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду «вжик и завелась»!
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
— Извините, а где у вас примерочная?
На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы ? » выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»
