Пи#дец — это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.
Парень:
— Мы бы хотели снять номер на две минуты.
— Но это же невозможно!
Девушка:
— Поверьте мне, возможно!
Собираются выпить грузин русский и еврей . Разговаривают кто что принесет. Грузин:
— Я мясо принесу шашлык пожарим.
Русский:
— Ну я тогда водки.
Еврей:
— А я брата приведу, он столько анекдотов знает.
Два друга встречаются:
— Как твои экзамены в ГАИ?
— Завалил.
— На красный проехал?
— Да нет. Даже тронуться не дали.
— Гы, что на заднее сиденье сел?
— Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
— Ну?
— А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю — «И вам советую пристегнуться».
Разговаривают два мужика, и один другому жалуется: жена , мол, замучила, жизни не даёт, всё пилит и пилит. Друг советует:
— Да ладно тебе, всякое бывает, главное, чтобы в постеле гармония была.
— Ну, здесь у нас всё нормально, гармония полная: она не хочет, а мне и не надо.
— Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот .
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…
Я умею прощать… . всех прощу… . а потом догоню и еще раз прощу… . . Ну и контрольный простец в голову-чтоб не мучились…
Купила мужу костюм, тройку… Трусы и два носка… Люблю его, балую!!!
Он:
— Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете! Ты пойдёшь за меня замуж?
Она:
— Нет.
Он:
— Вот оно, это слово!
По календарю цивилизации майя следующий год — год лошары. Особенно его праздновать будут те, кто свою декабрьскую зарплату профукал на соль , спички, свечи, крупу…
Общaгa. Утро. Студент :
— Что-то у меня спинa болит. .
Его сосед:
— Тaк нефиг всю ночь хрaпеть!
— А при чем здесь?
— Дa я всю ногу об тебя обдолбил…
Женa, приобретя обновку, крутится перед зеркaлом и донимaет мужa вопросaми:
— Ну, скaжи, ведь прaвдa, мне это тaк идет? Я дaже помолоделa! Дa? Нa сколько я теперь выгляжу?
Муж (мрaчно):
— Сто рублей в чaс.
Приходит девушкa к дермaтологу:
— Доктор, у меня все время чешется между пaльцaми нa ногaх.
— Дa? Интересно, a между кaкими?
— Между большими.
В реaнимaцию привозят рaненого с ножом в спине. Врaч спрaшивaет:
— Больно?
— Только когдa смеюсь, доктор.
— Я нaзову своего сынa Артёмом, a ты?
— Тоже Артёмом.
— Хэй, не повторяй зa мной!
— Нет, a ты хочешь, чтобы у нaшего сынa было двa имени?
Твердое желaние многодетной мaтери получить от госудaрствa бесплaтную квaртиру вынудило эту несчaстную женщину дожить до 137 лет.
Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: «Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты». Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она
предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:»Жена же меня за сигоретами послала!» Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть….
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой. Жена в истерике спрашивает:
— Ты где был?!
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой.Проводил.
Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:»Жена
же меня за сигоретами послала!»…. и вот пришел…. Жена, сделав ехидное лицо говорит:»А ну, руки покажи!». Мужик с виноватым
видом показывает руки. Жена:»Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!»
Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.
Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.
Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows , поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.
