Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.
Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.
— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?
Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди…
Но пришел Обама и… сук@, все испортил!
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . . В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . .
— Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
Ребёнок поздравлял бабушку:
— Бабушка, поздравляю с 8 марта! — пауза…
Бабушка подсказывает:
— И желаешь…
— Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
— Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!
Мужик пошел к Господу:
— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
— Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Сова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный. Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
— Ты в этом уверен?
— Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж… .
— А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ! !
Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было п@здец страшно.
— Куда уходит детство?
— Да никуда оно не уходит! Прячется оно … Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить …
Кутузов Москву спалил — герой.
А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая.
До Нового года осталось… 520 рублей.
Когда все нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда все идет через жопу — паникует.
Когда все идет через жопу , русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает херней.
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
— Ты ей уже сказал о своих чувствах?
— Нет, у неё же парень есть…
— Ну, ты подожди ещё… У неё и дети будут…
Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит : «Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда» Я моментально забыла про боль: ) Каждый раз вспоминаем и смеемся)
— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.
Стою спокойненько, мою посуду . не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: «Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? »
Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами.
© Эрнест Хемингуэй
И говорит он мне правдиво… «Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского. «… . Я как про Достоевского услышала… подумала… грех не переспать с таким интеллигентным человеком
С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад — на 50%.
Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?
