Читать бесплатно прикольные смешные до слез анекдоты

 

На нашем сайте можно читать бесплатно прикольные смешные до слез анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Фраза “всё, иду” не имеет временных ограничений.


Закончила школу , поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:
— не гуляй;
— не пей;
— не кури;
— не води мальчиков;
— не пропускай учебу;

Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:
— не пались…


Встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за коня.


В Испании произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках, с криками «ЗА ВДВ!» загнали их обратно


ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
“Призыв “Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель , а не гаишник!” обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг…” сообщили в пресс-центре ГИБДД


Скажи атеисту: “Бог есть”, и он улыбнется.
Скажи верующему: “Бога нет”, и сядешь на три года.


— Алло, это женская консультация?
— Да
— А педаль тормоза, справа или слева?


Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера , то на этом она обычно и заканчивается.


— Извините, мы не можем принять вас на работу.
— С х..я ли?
— Вот поэтому.


— Владимир Владимирович, а сами-то Вы за Сталина, или против?
— Я не за Сталина и не против. Я вместо.


Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество


И пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку… А она и говорит ему:
— Ступай, у твоей старухи и так все есть!


Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Внук:
— Вот телка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин! Подсак забыли! . .


В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле :
– … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню , а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус , а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.


Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.


Продаются прикольные матрешки:
Русская: Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущев, за ним Брежнев, далее Горбачев, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская: она почему-то вообще не открывается.


В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали… чтобы не вонял.


– Когда Я нахожусь рядом с тобой, то не могу думать ни о работе,ни о карьере!
– Бля, Петрович, за..бал! Карьер сам не выкопается! Заводи экскаватор!!!


Для 1% людей ярлычок на одежде служит для знания того, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.


Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь.
А у самой сопли…