Читать бесплатно прикольные смешные до слез анекдоты

Сверх-оптимист – это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.


– Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
– У меня стоит.
– У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.


– Слушай, я кроссворд разгадываю – “человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду”. Это кто?
– Раб.
– Я тоже думаю, что раб, а жена написала: “муж”.


Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: “А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?”.


Богатый , когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте…
Да и бедному вообще-то тоже пох..й.


Старый, опытный продавец учит молодого работать:
– Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает – дайте мне полироль для мебели , а ты ему даешь полироль и “секунду” (средство для чистки стекол). Он спрашивает – зачем мне “секунда”, я не просил, а ты ему – что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает “секунду”, а ты ему даешь “секунду” и полироль для мебели . Он говорит – зачем мне полироль, я не просил, а ты ему – что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял?
– Понял!
На следующий день “молодой” стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
– Дайте мне, пожалуйста, “тампакс”.
“Молодой” дает ей “тампакс”, “секунду” и полироль. Девушка:
– Зачем мне это, я не просила?
“Молодой”:
– Тр***ться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!


– Пошли в кино на “Жизнь п..зд”?
– Идиот, это – “Жизнь Пи 3D”!


– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!


Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
– Следующая остановка “Пятого декабря”.
Кто-то из салона:
– Ну ни х%я себе пробка …


Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны – “Волкодав”!


Девушка вышла замуж. Через пару дней тесть рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
– Что с тобой доченька че так рано?
Она говорит:
– Да так, скучно.
– Ты что, мужик или нет? Ей скучно, значить ты не справляешься со своими обязанностями.
Ну сын забрал жену в спальню и тра*ает два часа. Пару дней проходят, тесть просыпается рано, видит сноха в кухне , готовит, убирается.
– Что с тобой дочка?
– Да так, скучно.
Опять сын выслушивает о том, что он тряпка, раз позволяет скучать своей жене. Сын забирает ее и жарит три часа. Через пару дней то же самое и тд. Как-то пришла ее мама. Посидели, поболтали. Дочь спрашивает:
– Как у тебя дела мама?
– Да ничего, вот скуч…
Тут дочь закрывает рот матери и говорит:
– Мама, нельзя в этом доме говорить “скучно”, а то вые*ут.


– Как это случилось?
– Меня жена бросила!
– Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
– Вы не поняли, доктор ! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! .


– Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
– Ну, если только отвертка крестовая…
– Во! Еще один!


Футболисты воронежского «Факела» выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп


Если пропали, утеряны или украдены деньги , мудрые евреи говорят: “Спасибо, Господи, что взял деньгами! ”


Сидоров из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота


Милицейская волна:
– 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом “ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ”!
– Я сказал 285-ый! ! Остальные 20 машин – вернуться в районы планового патрулирования!


Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
– Добро пожаловать в органы, сынок!


Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу. Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
– А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
– Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину. Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
– Ну, как я их?!
– Довольно неплохо, – ответил тот. – Особенно если учесть, что это была автобусная остановка…


Люди могут жить под одной крышей, заниматься любовью, вместе пить, но лишь совместное занятие идиотизмом указывает на их душевную и духовную близость.


Страницы: 1 2 3 4 5 6

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

воскресные анекдоты 17.11.2019

Воскресные анекдоты 17 ноября 2019 года

– Дорогой, что это за тест “10 с хвостиком”? – Это тест на IQ. –

свежие шутки и анекдоты 17.11.2019

Свежие шутки и анекдоты от 17 ноября 2019 года

Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу “надо больше двигаться”. Когда

статусы про врачей

Статусы про врачей

У меня температура 39.9, еще 0.1 градус и я стану водкой! Опытному сексологу требуется медсестра

статусы про воскресенье

Статусы про воскресенье

Вечер воскресенья – миллионы плеч сгорели на огородах. Иногда понедельник хочется назвать воскресеньем… так как

женские статусы про секс

Женские статусы про секс

Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго-о-оо.. Значит муж твой маладец!!! Красота требует секс! Жизнь –

женские статусы про развод

Женские статусы про развод

Если уж отношениям конец,то рыдать я буду на кожаном диване и в норковой шубке!!! На

прикольные статусы про еду и жратву

Прикольные статусы про еду и жратву

Для пустой тарелки размер ложки не имеет никакого значения. Одни садятся на диету, чтобы сохранить

статусы про еду и жратву

Статусы про еду и жратву

Натощак так хорошо и свободно думается, но почему-то – в основном о еде. Сытая кошка