Автобус. Зима. Окна замерзшие, видно плохо, народу много стоит.
Мужик кричит:
— Остановите на Школьной!
Спустя какое—то время другой:
— На Школьной пожалуйста!
Девушка, вытаскивает наушник, и тоже кричит:
— Остановите на Школьной!
Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно):
— Водитель, на Школьной просили!!!
Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную. Водитель:
— Хорошо, но можно я до нее сначала доеду!!?
Современному деду Мазаю для спасения зайцев достаточно просто не впустить контролеров в автобус.
В автобусе:
— Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.
Вязьма. Рейсовый автобус, в который вошел военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать государственную тайну.
Приехал ЧУКЧА в Москву к родственникам.
На следующий день решил отправиться в кино.
Родственники советуют ему: «Садись на 53—ий автобус, доедешь!»
Уже вечером после рабочего дня родственники находят ЧУКЧУ на
остановке.»Ты че сидишь еще???»
«Да, еще только 40 автобусов проехало?»
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!
Никогда не отвечайте на анонимные письма. Особенно автору.
А давайте не допускать к выборам в депутаты тех, кто перед подачей документов не сдал ЕГЭ по любому случайно выбранному школьному предмету.
Повариха Оля из кафе «Лилия» всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.
— Доктор, у меня — грипп, что вы мне посоветуете?
— Держитесь от меня подальше!
— Вот такого вируса у меня еще не было! — сказал зять, увидев за компьютером тещу…
— Появилась новая версия браузера «Опера» с интегрированной почтовой программой. Она так и называется — «Мыльная Опера».
В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
— Гражданин, Вы скоро умрёте.
— Почему?
— Я чувствую Ваш КОНЕЦ.
Жена лейтенанта жалуется подруге—блондинке:
— Мой в последнее время нервничает, всё время на взводе.
— Странно, — отвечает подруга,— вроде бы твой ротой командует?
Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.
Отец с ребёнком в зоопарке стоят возле клетки со львом:
— Папа а если этот лев тебя съест на каком автобусе мне ехать?
В монастыре.
— Скажите отроки, может ли душа существовать без тела???
Афанасий:
— Да отец наш.
— Обоснуй отрок?
— Вчера после молитвы, проходя мимо вашей кельи, я слышал:
— Ну всё, душа моя, одевайся и огородами, огородами. . .
Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
— Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом…
— Что случилось?
— Там.. наш учитель…
— Несчастный случай?
— Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь — либо Монголия, либо «Ока».
