Читать бесплатно самые смешные анекдоты


Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.


Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: “Чтобы дальше ни случилось, помни – я люблю тебя!”


Спрашиваю у мужа:
– Где второй носок?
Ответ убил:
– Носки это тебе не лебеди! Они до смерти парами не живут.


Недавно болтал со знакомым инопланетянином. Он говорит, что все сейчас только Землю и смотрят. Говорят, что сезон 2020 – вообще огонь!


Как поиграть в родео:
– поставь свою бабу на четвереньки;
– проникни в неё;
– начни заниматься сексом;
– наклонись и прошепчи ей на ухо имя другой женщины;
– пытайся остаться на ней в течении хотя бы 8-10 сек.


Не понимаю, почему государство не может просто напечатать кучу денег и раздать их мне одному


Только что прочитал что 33% убийств совершается под воздействием алкоголя. Знаете что это значит? Что трезвые люди в 2 раза опаснее пьяных.


Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.


Один из сыновей Мишустина учился в суперпрестижной школе Institut Le Rosey в Швейцарии.
Стоимость обучения – от 100 тыс. евро в год.
Получал ли сын Мишустина там бесплатное горячее питание, установить пока не удалось.


– Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
– Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.


читать бесплатно самые смешные анекдоты


Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит: “Извините, у нас со своим нельзя.”


— ты дихлофос брала мух убивать?.. как ты ещё сама не задохнулась…
— да я их тупо баллоном била. у меня интеллект 3, а ближний бой 47.


Молния: сын миллиардера ушел в армию!
Ему купили дивизию, которую в срочном порядке передислоцировали на Мальдивы….


Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.


Почему девушку нельзя называть молодой человек, она что не человек?


– Гюльчатай, открой личико!
– Не могу, Петруха, карантин!


Суждения наших врагов о нас ближе к истине, чем наши собственные.


Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.


Единственный человек в мире, которого действительно интересует твое мнение — это кассир в супермаркете со своим вопросом о пакете.


Хотелось бы чего-то необычного в своей сексуальной жизни, каких-то смелых экспериментов, например, попробовать вдвоем


Компьютер: введите пароль
Я: Снежинка
Компьютер: повторите пароль
Я: Снежинка
Компьютер: пароли не совпадают


Сегодня люди добрее как-то. На парковке у супермаркета все места для инвалидов как обычно заняты Лексусами и БМВ. Но, с георгиевскими лентами.


Почему наши футболисты не могут попасть во врата рая? Вратарь мешает.


Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.


А вы уже решили, на чьей вы стороне – среди тех кому жарко или тех кому дует в маршрутках?


Страницы: 1 2