• Post category:Анекдоты

 

На нашем сайте можно читать бесплатно смешные до слез анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Папа, купи мне шоколадку!
— Ты уже взрослая для сладостей.
— Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
— Тебе какую, горькую или молочную?


Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
— Два «Козла»!
Продавщица:
— Я вижу! Что брать будете?


В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини.
Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.


Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, сука!


— Вы патриот России?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!


СМС незнакомке…
— Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться
Ответ.
— Мой дом нахидтся перед моргом и меня очень пугают такие сообщения…


С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.


Странный ты… Я же русским языком сказала » буду через 5 минут! «, что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!


Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.


Надпись на могиле математика: «Что и требовалась доказать».


Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие своим отсутствием.


Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратилю.
— Хорошо , тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать ? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу , что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли .
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара .
Мораль: маркетинг — это альфа и омега.


Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве , услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИ… СЫ! — нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу .


Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
— Если бы у меня был нож — я б тебя зарезал! Если бы был пистолет — застрелил бы!
Она голову поднимает:
— А ты забодай…




В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина. Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так!


Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция ).
Первый:
— Смотри , тут ещё и орешки есть…
Второй:
— Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.


Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.


Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя — оскорбление.


После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль — сделать заначку! Короче , не помню куда точно положил деньги ! Помню одно — на уровне глаз.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холдильником!


Зашла в секс-шоп, долго выбирала себе изящный фаллоимитатор.. Продавец отказался мне его продавать ПОТОМУ ЧТО ЭТО ВИДИТЕ ЛИ ЕГО ТЕРМОС БЛ..ТЬ.