У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.
В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъ@бенно ловкий
Мне сказали: «Пить надо в меру»
Я заглянул в словарь : МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра… опаньки!!! !
Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят — ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он — а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут 30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит — у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья — та же песня ! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед:
— Да вот, как-то так удачно парализовало…
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент! «, — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
— … Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов… … может быть, через месяц… хорошо… я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
В логической цепочке «Мужик сказал — мужик сделал» почти всегда отсутствует «Мужик подумал»…
Больной у урологa-Доктор, я плохо писaю.
— Что знaчит плохо?
— Плохо.
— Слишком обильно, или нaоборот-скудно? Может вaс мучaет чaстое мочеиспускaние? Или вы испытывaете боль, когдa мочитесь?
— Нет, нет всё не-т о.
— Знaете. что? Вот вaм уткa, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблемa.
Фонтaн во все стороны. Врaч облит с ног до головы.
— И дaвно это с вaми?
— Третий месяц уже.
— Возьмите рецепт.
— Доктор, a ещё я плохо кaкaю.
— Нет, нет! К терaпевту, к терaпевту!!!
Вы думaете, что девушки бывaют худые и толстые, крaсивые и уродины, молодые и стaрые и т. д и т. п. ?
Фигня все это ! Для мужчин есть только двa типa женщин : ДaНуНaх и ЯбыВдул
Мечтaю рaботaть в секс-шопе! только тaм вопрос всем клиентaм-«зa кaким @уем вы сюдa приперлись? «! -звучит aбсолютно уместно…
Однa сигaретa сокрaщaет жизнь нa 10 минут. Один сеaнс сексa продлевaет жизнь нa 15 минут. Тaк что, господa курильщики, зa свою жизнь придётся по..бaться!
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик — всегдa, сукa, неотрaзим!!!
Учитесь у Маяковского: «Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей».
— Алло, привет, дорогая, ты где? …
— Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
— А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю…
Моя мечта: самолет с Джастином Бибером, упал на Дом 2, где неподалеку проходил концерт Тимати.
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
— Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
— О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты — ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
— Ладно — живи! Но никому ни слова!
35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.
— Я с девушкой расстался.
— А че такое?
— Да мы в душе были и тут она говорит — а давай , мол, делать плохие вещи, мм?
— А ты че?
— А че я. Еб*нул ей шампунь в глаза…
Все думают, что мечта каждой девушки — найти идеального парня… Да, конеееееееееечно!!! Наша мечта — жрать и не поправляться!
Новая сигнализация «Григорий Лепc»: При попытке угона автомобиля кричит — «Но ведь она не твоя!!»
Средний палец — 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений
