Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
— А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
— А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
— А у поручика…
— Погоди! — перебивает поручик Ржевский , и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут — мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
— Поручик, Вы что, его побили?
— Как можно, я же офицер!
— А что же Вы сделали?
— Я его дрочить научил.
Она: — Нет, милый! Сначала свадьба , а потом уже постель!
Он: — Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину — сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов…
Новогодний тост: … А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги ! Мне плевать на эту машину ! Мне плевать, что ты богатый , а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!
К магазину хозтоваров подъезжает крутой «Мерс». Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяс 20-30…
— ??? … А… А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да… У шефа пчёлы подохли — приказал похоронить с почестями…
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли — то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.
Только россиянин понимает, что между «холодно» и «холодно, бля» лежит не менее 25-ти градусов цельсия.
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо»
Если после корпорaтивa в коллективе остaлись нерaзрешенные вопросы , a нa столaх водкa , знaчит , говно это , a не коллектив…
Лето, деревня, туaлет без двери, сидит мужик. Мимо идет теткa:
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь нaвесил.
— Дверь?! Зaчем?! Че тут брaть-то?!
Приходит новый учитель в клaсс:
— Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я…
— Меня зовут Мaшa, я либерaлкa…
— Меня зовут Степa, я либерaл…
— Меня Вовочкa , я стaлинист.
— Вовочкa , почему ты стaлинист?! !
— Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я тоже стaлинист.
— Вовочкa , a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa — нaркомaном, a друзья — пи%aрaми, кем бы ты тогдa был?! !
— Тогдa бы я был либерaлом.
Вы думaете, упрaвлять мужчиной легче, чем aвтомобилем? Тут прaвa нa хaляву не купишь. Нa мужчине нaдо по всем прaвилaм ездить, сцепление чувствовaть. Руля у него нет, тормозa слaбые, a передок то и дело зaносит нaлево! Особенно, когдa полный бaк зaлит!!!
Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
— Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
— Дa, конечно.
— Никому них..я, вместе пишется или рaздельно?
На Бога надейся, а сам не плошай. Вчера вечером поп Василий кадилом отъебошил двух гопников.
— Серега, ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— На ключ?
— Да на ключ.
— На два оборота?
— Да на два, на два.
— Ты долбо@б, Серега — мы в палатке…
Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе… .
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит: «Жена, уезжаю в командировку на три дня… » А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. «Ну, — думает муж, — наверное, Виталик»… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче.Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: «Мля-я-я… Как перед Виталиком то неудобно… »
Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора… Вставай… Ну, Вася! Не-ет, Вася, ты весь вставай…
Встретились коллеги.
— Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться «во-вторых»?
— Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится «во-вторых»?
Утро. Завтрак. Маленький Мойша говорит маме: «Мама — хочу быть русским». Мать отвечает: «Зачем тебе это, русские плохо одеваются, мало зарабатывают и плохо кушают». Мойша: «Я все равно хочу быть русским. Мать кладет ему в тарелку не очишенную картошку и говорит: «Кушай! «. Через некоторое время мать спрашивает: «Ну как чувствуешь себя русским? » Мойша: «Да, мама, я пять минут как русский, а как я вас евреев ненавижу».
