Читать бесплатно старые анекдоты


– Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели на морозе и сунула пальцы в розетку.


Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
– Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
– Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
– Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
– Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
– Ну что, бабка, где твой внучок-то?
– Да где-то здеся. А где – хто ж его знаеть, он же у меня снайпер…


Учитель спрашивает:
– Вовочка, скажи, какое это время – “я купаюсь”, “ты купаешься”?
– Лето, суббота, полдень.


Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
– Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!


Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне на Кавказе!


Мужчины, учитесь хорошо заниматься сekсом и сэкономите на средствах от головной боли для жены.


Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на сekс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.


– Алло! Это сekс по телефону?
– О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и. . .
– Это милиция беспокоит.
– Все-все! Уже оделась и ушла!


Если ты пришел в час ночи от любовницы, а жена и теща – сама любезность, значит еда отравлена, топор наточен и спать нельзя. . .


Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось, и пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда сделал вывод – нех..й вратарю ходить за пивом!


Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками
– Так вроде полный дебил.
Опускает руки
– А так – старший прапорщик.


У меня такое ощущение , если я умру , то жена подойдет к гробу и скажет : “Специально умер , лишь бы них..я не делать !”


Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя…
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы …


Начальник тюрьмы — дежурному:
— Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
— Неужели?! Наконец-то этот пи%орас попался!


Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня локоть болит.
Тот не поднимая головы отвечает:
– Сдайте анализ мочи.
Мужик злой такой, уточняет:
– У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!
Доктор, также не поднимая головы:
– Я врач , мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня.
Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы. Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный. Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает:
– НУ что, доктор, как там мои анализы?
Тот такой спокойный весь:
– Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова. А вы, когда дрочите, в стену локтем не стучите!


Научно-популярная книжка “Учим русский язык с Фурсенко”.
Глава “Как же все-таки правильно говорить? ” Здеся ” или “Тута”?


Подходит к отцу маленькая дочурка:
– Пап, а я знаю , почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
– И почему?
– А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.


Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
– Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.


– Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
– Давайте сначала определимся: Вы хотите праздновать или забыться?


– Экономика в заднице . Она держится только на потоке халявных денег , который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги – считается западлом. Мужчины , женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр%%аются. Зажравшиеся правители – на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан…
– Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки .
– Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.


Страницы: 1 2 3 4 5