Читать бесплатно старые смешные анекдоты

Девушка ехала в маршрутке. На повороте случилось так, что она присела на колени к молодому красивому мужчине. Он, по–видимому, не зная, что в таких случаях принято говорить, спросил у неё:
— Восемнадцать есть?
Она отвечает:
— Ну да!
— Ну, тогда сиди!..


Была в Лувре… Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее… Фраза экскурсовода прогремела как гром: “Мадам! Не ждите, листопада не будет”.


Каждый раз, когда ты думаешь сесть на диету, на свет рождается один тортик


Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?


Подруга решила поговорить о нашем будущем. Час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.


3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени.


Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.


— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.


«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения». (с) Билл Гейтс


Воскресное утро… ОН просыпается и идет на кухню . На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
– Что у нас на завтрак ?
Она:
– Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит ее прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
– А чего ты это вдруг?
Она:
– Да вот, таймер сломался… надо было две минуты засечь…


Покупатель в книжном:
– Неужели вы думаете, что детектив с названием “Парикмахер убийца” будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу , читает аннотацию:
– На всемирном съезде собралось две тысячи парикмахеров…


Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
– Приходи первочка попробовать.
Он:
– Занят надо Василису похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история : мол надо города разрушать и деревни пожечь. Звонит лешему тот согласился. Смотрит Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
– А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
Отвечает леший:
– Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо – ноги отказывают!


Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу , ставшую твоей женой , что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.


Таиланд кричал:
– Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
– Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
– Иди за грибами, фантазерка!


C понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.


Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью “Деплом”


Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: “Съешь-ка кашку! “.


— Мы будем вместе всегда.
— Б%%дь, не порть мне настроение.


Самый страшный сон рыбака : ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене , которую он ей называл.


— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в “Основном инстинкте”, в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!
— Вот это ты, с#ка, не забыл! А хлеба домой купить ?


Страницы: 1 2 3 4 5