• Рубрика записи:Анекдоты

 

На нашем сайте можно читать бесплатно угарные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».


Объявление в офисе:
«Господа, тот, кто уходит из комнаты последним, ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторы и закрыть окна.
Как определить, что ты последний:
— в комнате больше никого нет
— с тобой все попрощались
— соседи не отзываются.
Как определить, что горит свет:
— посмотреть на потолок
— перевести взгляд с монитора на клавиатуру
— пощелкать выключатель.
Как определить, что включен вентилятор:
— дует
— вращается пропеллер
— сунуть палец (не рекомендуется).
Как определить, что открыто окно:
— с улицы слышны звуки
— дует свежий (несвежий) воздух
— высунуться (несильно!!!)»


Вопрос:
— Что надо делать, когда видишь маленького зеленого человечка?
Ответ:
— Переходить дорогу.


На очередной руководящей планерке директор задает вопрос:
— Почему у нас так много сотрудников постоянно болеют?
Ему отвечают:
— В здании душно. Вентиляция плохо тянет, и люди открывают окна. А на дворе зима…
Директор тут же вызывает зама по хозяйству и отдает распоряжение:
— Приказываю обойти все помещения, и где особенно плохо с вентиляцией, туда срочно послать мастеров, чтобы забили окна!!!


Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
— Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный…


К известной рок-звезде после концерта подходит мужчина. Представляется поклонником и спрашивает:
— Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
— Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
— Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает…
— Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
— Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой…


Немного эстетики:
Вилка с четырьмя зубами — для гарнира. Вилка с тремя зубами — для мяса. Вилка с двумя зубами — для рыбы. Вилка с одним зубом — это нож.


Вопрос на экзамене:
— При взлёте ваш самолет начал резко крениться набок… Ваши действия?
— Ну, я штурвал в противоположную сторону — и форсаж!
— Неправильно… Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!


Бизнесмен подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина.
Все оцеплено, пожарные суетятся, милиция вокруг, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
— Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе ваша жена была… Погибла…
— Это ерунда! А бухгалтер, бухгалтер где?!!


Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?


Уважаемые налогоплательщики, налоговая инспекция убедительно просит тщательнее стирать последнюю рубаху.


Для справки. Среднее количество сотрудников российских АЭС — 2000 чел.


На выставке по атомной энергетике встретились два директора АЭС — русский и японский. Завязалась беседа по интересам, в ходе которой японец сказал:
— А сколько, уважаемый Иванов-сан, у вас на АЭС работает людей?
— Аааа… — ответил Иванов-сан. — Ээээ… Нуууу… А у вас?
— У меня — 8 человек, — с гордостью ответил японец.
— Ну а у меня тогда 9! — нашелся Иванов.
На следующее утро, едва Иванов пришел на выставку, к нему бросился японец и сказал:
— Я не спал всю ночь, я весь измучился, скажите мне, пожалуйста, очень вас прошу, Иванов-сан, что же у вас на АЭС делает ДЕВЯТЫЙ?


Два сотрудника и шеф в парке находят волшебную лампу. Они трут ее и появляется джинн.
Джинн говорит:
— Обычно я исполняю три желания, но вы здесь втроем, итак каждый может высказать только одно желание.
Первый сотрудник:
— Я сначала! Я сначала! Я хотел бы быть на Багамах, на очень быстром корабле, без забот.
И он исчезает.
— Теперь я!!! Теперь я!!, — кричит второй. — Я хотел бы быть в Карибском море, с самой красивой девушкой мира и с неистощимым источником экзотических коктейлей.
И он тоже исчезает.
— A Вы чего хотите? — говорит джинн шефу.
Шеф:
— Я хочу видеть обоих после полудня снова в офисе.
Мораль истории: всегда позвольте сначала высказаться шефу!


Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: «Черт, сегодня же экзамен». Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
— Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
— Да.
— Давайте зачетку… Многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий — никогда.


Приходит юзер на прием к психиатру:
— Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел — стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало!
— Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецепт выписал — средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель — потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет — под глазами мешки, синий весь, злющий — хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает:
— Неужели совсем не спится?
— А ты попробуй, поспи — ложишься, только глаза закроешь, а там — синеньким по белому: «Невозможно отобразить страницу»!!!


— С вас 283 рубля. Завернуть?
— А? Нет, не надо, просто в пакет положите… Один вопрос — гарантия есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну, несовместимость требований, например… Брак там, туда-сюда…
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае… Не прочитается… А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он…. И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется.


Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажешь и поешь!
— А гвозди?
— Ну, вот же они, положила!


Профессор на экзамене спрашивает студента.
— Вам задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный, — отвечает студент.
— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
— На Арбате.
— Почему?
— А это уже второй вопрос.


После кораблекрушения попал программист на необитаемый остров. И прожил на нем три года. Выходит он однажды на берег смотрит, причаливает лодка, а в ней женщина:
— Откуда ты взялась?
— С противоположного конца острова. Я попала на него после кораблекрушения.
— А лодка откуда?
— Добыла огонь, накопала руды, сделала топор, топором лодку. Паруса соткала. Поплыли, я покажу, где живу?
Приплывают к ней. А там ухоженный домик. Живность по двору бегает. Угощает она его вином собственного приготовления. Он в Шоке! Она раздевается и говорит:
— Теперь ты можешь сделать то, о чем мечтал!
— НЕУЖЕЛИ ПРОВЕРИТЬ ЭЛЕКТРОННУЮ ПОЧТУ!!!