Читать черные анекдоты


Как сделать что бы ДПСники быстрее приезжали на место ДТП…
Звонишь и говоришь:
-Я сейчас на машине попал в ДТП, тут 4-е трупа, 2-их спрятал, остальных не знаю куда девать, вы не могли бы подсказать что делать?


– Я люблю ее, несмотря на все ее странности!
– То есть, сказать в аптеке “Дайте мне затычки Тампакс и предохранители с пупырышками” – это всего лишь “странность”?!
– Да! Учитывая, что покупая сало, она говорит “Дайте подкожную часть свиного трупика”…


Переписка на сайте знакомств:
– Света, а пришли фотку попки?
– переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
– перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
– переведи ещё сотню!
– перевёл! Спасибо! Красота!
– Светка, а можешь показать киску?
– Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
– Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: – Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!


– Где скачать руководство по расчленению трупов?
– Тебе заняться что ли нечем?
– Как раз-таки есть, но надо найти руководство.


Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает… Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну бармен его и спрашивает:
– У вас, наверное, что-то случилось…
Мужик:
– Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш – 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
– Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
– А как ты думаешь, что у меня в кульке?


Идут две бабы с сенокоса. Мимо – вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
– Петровна, кино, шоль, снимают?
– Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила…


Идет женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
– Какой ты веселый мужчина.Мужик говорит:
– Видела бы ты меня при жизни…


Приходит женщина в похоронное бюро и говорит:
– У меня умер муж, мне надо его обмыть и похоронить. Но у него последнее желание было быть похороненным в синем костюме в крапинку, а у меня такого нет, только черный. Придумайте что-нибудь, а я заплачу.
Похоронщики отвечают:
– Привозите.
Через день вдова возвращается и спрашивает:
– Ну, как?
– Да, все нормально. После того как вы ушли нам принесли мужика в синем костюме в крапинку… А нам головы пять секунд поменять!


Ваня, Коля и Петя работали на стройке, строили многоэтажный дом. Ваня упал и разбился.
Когда тело увезли в морг, Петя отправил Колю сообщить его жене о трагедии. Коля возвращается через пару часиков с ящиком пива. Петя в шоке:
– Колян, что это, где ты пиво раздобыл?
– А, меня Ванина жена подогрела.
– Как, у нее же трагедия, за что?
– Ну, пришел я, значит, позвонил в дверь, она открыла, я спрашиваю: “Это ты Ванина вдова?” Она отвечает: “Не вдова, а жена”, а я: “А давай на ящик пива поспорим?!”


Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: – Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит: – Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия? – На букву Б, товарищ Сталин. – Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц! Отрезали. – А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов? – На букву М, товарищ Сталин. – Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?


Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
– Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!


Зашел в магазин купить колбасы. Денег мало, купил самую дешевую. Пришел домой делаю бутерброды, режу колбасу. Раз, попался хрящик, ну ладно колбаса ведь дешевая. Режу дальше, попалась шкура, режу дальше. Оп, попадается в колбасе деревяшка. Думаю “Ну это уже слишком”. Иду в магазин ругаться с продавцом. Всё рассказал, а продавец мне отвечает “А что я за такие деньги должен собаку ещё и с бутки вытаскивать?”


Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: “Помним. Любим. Скорбим”.
Зашли, донесли, попрощались, поплакали, закопали. Опять поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота с аркой. На арке написано: “Помним. Любим. Ждем”.


Олег пельмени бросил в воду.
Приправил их, прибавил газ.
Зашел вконтакт, проверить почту.
Вот так сгорело пять квартир.


Самолёт над Москвой терпит бедствие.
“Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!”, – решают лётчики.
– Может сюда?
– Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
– Может на лес?
– ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
– А может… (экипаж склонился над картой)
– Точно! РУБЛЁВКА!!


После войны. Хутор. Сын к отцу пристает:
– Батька дай мне пулемет пострелять.
Отец дал. Сын вышел во двор, дал очередь. По двору бегали куры – всех перебил.
Отец посмотрел и говорит:
– Видишь туалет, а ну-ка по нему.
Сын дал очередь по туалету.
Отец: Ну добре, а то дала б нам мамка за курей.


– Сынок, че ты там копаешься?
– Мама, мы же зомби, дай вылезти из земли!


В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки… И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.


Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.


– Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
– Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня – убивать…


Страницы: 1 2 3