Читать детские анекдоты

 

На нашем сайте можно читать детские анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Сынок, ты уже взрослый, пора подумать, кем ты станешь: будешь воровать и благополучно жить на ворованное или начнешь трудиться, будешь честно зарабатывать и всегда получать благодарность и признательность от людей.
– Нет, папа, чиновником я не стану, лучше трудиться и получать благодарность людей.


Теперь я знаю, что такое конфликт “отцы и дети”! Это когда твои родители ругаются с твоими детьми.


На родительском собрании:
– Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
– Гы-гы-гы!


После того, как детский сад “Солнышко” посетила сборная России по футболу, дети и воспитатели не могут выйти из группы.


Бабушка в маршрутке:
– Сынок, возле базара остановишь?
– Базара нет, бабуля.
– Как нет? Вчера же был…


– У меня страшно завистливые соседи!
– И как ты это заметила?
– Когда мы купили новую мебель, еще не успели разгрузить ее, смотрю соседка несет моему сынишке в подарок набор “Юный столяр” с подробной инстукцией!


Дед с внуком читают в детской библии о Ноевом ковчеге. Внучок задумался и спрашивает деда:
– Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге?
– Нет, внучок, что ты.
– Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?


К каждой детской военной форме игрушечная похоронка в подарок!


Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять: “Все относительно, сынок! Все со службы относительно домой”.


Разговор завуча с директором школы:
– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
– Да зачем? Давай лучше в рюмочной курить разрешим…


Повзрослеть – это детская мечта, а состариться – ее опция, о которой сначала лучше не знать, а потом лучше не отказываться.


Ксюша и Витя всегда мечтали завести котенка, но у них все равно получались дети.


Были сегодня с сыном в детской поликлинике. Доктор, пока справку выписывала, рассказала:
– Пришла ко мне мамаша, у ребенка пищевая аллергия. Я ей говорю – чипсы, сухарики нельзя, фанту, конфеты тоже нельзя. А она мне – а чем же я ребенка кормить буду?


– Сыночка, вставай!
– Ну еще часок, бать…
– Вставай говорю!
– Ну еще часочек…
– Какой нах@р часок, за ней уже сутенер пришел!


Прохожий говорит Вовочке:
– Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
– Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!


Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор:
– Что случилось?
– У меня дочь в 11 лет рожает!
– А вам сколько?
– Двадцать два.
– Так что же вы беспокоитесь?


Благодаря обыску Навальный узнал, где его дети прячут нелегальные запасы конфет!


Приходит муж к врачу. Доктор, моя жена не хочет делать мне минет.
– А вы намажте член шоколадом.
Проходит неделя.
– Ну что? Жена довольна?
– Жена нет. Зато дети довольны!


– О чем думал писатель, создавая свое бессмертное монументальное произведение, как вы думаете, дети?
– О воспитании нового человека, о нашем прекрасном будущем, о красоте этого мира!
– А ты, Вовочка, что молчишь?
– Тогда построчно платили – о бабках он думал…


Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили “Шрека”.