• Post category:Анекдоты

 

На нашем сайте можно читать детские анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Сынок, ты уже взрослый, пора подумать, кем ты станешь: будешь воровать и благополучно жить на ворованное или начнешь трудиться, будешь честно зарабатывать и всегда получать благодарность и признательность от людей.
— Нет, папа, чиновником я не стану, лучше трудиться и получать благодарность людей.


Теперь я знаю, что такое конфликт «отцы и дети»! Это когда твои родители ругаются с твоими детьми.


На родительском собрании:
— Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
— Гы-гы-гы!


После того, как детский сад «Солнышко» посетила сборная России по футболу, дети и воспитатели не могут выйти из группы.


Бабушка в маршрутке:
— Сынок, возле базара остановишь?
— Базара нет, бабуля.
— Как нет? Вчера же был…


— У меня страшно завистливые соседи!
— И как ты это заметила?
— Когда мы купили новую мебель, еще не успели разгрузить ее, смотрю соседка несет моему сынишке в подарок набор «Юный столяр» с подробной инстукцией!


Дед с внуком читают в детской библии о Ноевом ковчеге. Внучок задумался и спрашивает деда:
— Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге?
— Нет, внучок, что ты.
— Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?


К каждой детской военной форме игрушечная похоронка в подарок!


Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять: «Все относительно, сынок! Все со службы относительно домой».


Разговор завуча с директором школы:
— Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
— Да зачем? Давай лучше в рюмочной курить разрешим…


Повзрослеть — это детская мечта, а состариться — ее опция, о которой сначала лучше не знать, а потом лучше не отказываться.


Ксюша и Витя всегда мечтали завести котенка, но у них все равно получались дети.


Были сегодня с сыном в детской поликлинике. Доктор, пока справку выписывала, рассказала:
— Пришла ко мне мамаша, у ребенка пищевая аллергия. Я ей говорю — чипсы, сухарики нельзя, фанту, конфеты тоже нельзя. А она мне — а чем же я ребенка кормить буду?


— Сыночка, вставай!
— Ну еще часок, бать…
— Вставай говорю!
— Ну еще часочек…
— Какой нах@р часок, за ней уже сутенер пришел!


Прохожий говорит Вовочке:
— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!


Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор:
— Что случилось?
— У меня дочь в 11 лет рожает!
— А вам сколько?
— Двадцать два.
— Так что же вы беспокоитесь?




Благодаря обыску Навальный узнал, где его дети прячут нелегальные запасы конфет!


Приходит муж к врачу. Доктор, моя жена не хочет делать мне минет.
— А вы намажте член шоколадом.
Проходит неделя.
— Ну что? Жена довольна?
— Жена нет. Зато дети довольны!


— О чем думал писатель, создавая свое бессмертное монументальное произведение, как вы думаете, дети?
— О воспитании нового человека, о нашем прекрасном будущем, о красоте этого мира!
— А ты, Вовочка, что молчишь?
— Тогда построчно платили — о бабках он думал…


Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека».