Ребенок выдал:
— А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые.
Учительница в школе:
— Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
— Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее…
— Дорогой, ты сходил за мясом, сделал фарш, выгулял собаку, наказал сына?
— Скажем так, я решил все эти проблемы приготовлением фарша.
Сынок нового русского беседует с отцом:
— Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
— Да, сынок.
— Тогда назови мне реку в Германии…
— Как ты хочешь чтобы я ее назвал?
Старший сержант полиции Тигибко, игравший Деда Мороза на Новогоднем утреннике в подшефном детском садике, привычным движением ноги выбил табуретку из под запутавшегося в стихотворении мальчика.
В связи с запретом гейпропаганды по ТВ, запрещено в детское время транслировать заседание Госдумы.
— Сын, ты что накурен?!
— Пап, я дочь!
— Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в ад!
— Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?
Учительница на уроке рисования:
— Сегодня дети мы попытаемся нарисовать лошадь, а Машенька Иванова постарается не двигаться.
— Почему маленький ребенок держится за юбку?
— Тяга к родине…
— Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а про другого — добился?
— Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг. А если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит, добился.
— Почему будущие отцы так хотят, чтобы у них родился сын?
— Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки.
Сына музыкантов филармонии полиция задержала с травой. Теперь родители в шутку называют сына Стравинский.
Сын «нового русского» пошел в первый раз в первый класс, возвращается и рыдает.
Папа спрашивает:
— Сынок, в натуре, чего случилось? Какие проблемы, чего ты ноешь?
Сын отвечает жалобным голосом:
— Они сразу начали уроки — без презентации…
— Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
— Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!
— Алло, здравствуйте, это из детсада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, но сына вчера уже в армию забрали…
— Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
— Как пивной ларек?
— Да, Вовочка, как пивной ларек.
— Спи, сыночек, а то баба яга придет!
— Мама, так ведь папа сказал, что бабушка уже уехала!?
— Мама, почему меня во дворе все обзывают холодильником?
— Они просто невоспитанные дети. Не плачь, Аристон.
Это неловкое чувство, когда дочь твоего начальника похожа на тебя…
