Читать еврейские анекдоты


Изя и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит:
– Изя, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Изя спокойно:
– Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!


– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.


Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола и облегченно вздыхает:
— Ух… Успел. К нам на обед никто не придет.
В квартиру вбегает младшая дочка:
— Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла.


Муж собирается на рыбалку.
– Розочка, и где таки мои сапоги ?
– Моня, а я их уже отнесла по месту рибалки по адресу ул. Дерибасовская д15, кв30.


Два одесских причтеля.
– Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом!
– Фима, что-то я совсем не понял… Ты что, туда кричал?!!.


Экзамен по физике.
– Что Вы знаете о корпускулярной теории света?
– Я не Света. Я – Лиза.


Бабушке Саре очень понравился скайп:
– Нет, вы таки посмотрите какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо!


– С кем состоите в браке?
– С женщиной.
– Не шутите, это же понятно.
– Ну не скажите. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной.


Одесса. Привоз.
– Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю – что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
– Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…


Редактор “Вечерней Одессы” на планёрке воспитывает сотрудников:
– Сколько можно употреблять слово “местный”? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города. На следующий день он прочитал в разделе “Городская хроника”: “Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом”.


читать еврейские анекдоты


– Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.


– Сёма, а как Вы думаете, почему у Пушкина, таки кот учёный сидит на цепи?
– Моня, шо я Вам хочу за это сказать, я думаю так, раз ученый, то цепь шоб не эмигрировал…


– Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
– Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: “Продаётся детская коляска. Интим не предлагать”.
– Сара, а шо здесь за интим?
– Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.


На одесском сайте знакомств:
Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара: Хм-м… Ищем? Вас много?
Фима: Да как вам сказать… Я и моя мама Роза Марковна.


В Одессе:
– Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
– Нет, у Сарочки новое платье.


– Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Трусы, таки, оставили…


Рассказывают, что когда из-за нехватки денег в Одессе власти никак не могли запустить трамвай 5-го маршрута, карманники, жившие на Молдаванке, собрали недостающую сумму денег. И теперь, после утреннего кофе, они таки садились в трамвай и начинали “работать”. А работы у карманников было предостаточно. Ведь трамвай того времени курсировал между Аркадией и Староконным рынком, мимо железнодорожного вокзала и Привоза, перевозя огромную массу пассажиров…


– Изя, у тебя чай есть?
– Нет.
– А кофе?
– О, вспомнил! У меня чай есть…


Когда нажимаешь “Завершение работы”, одесский вариант операционной системы выдает: “Тю! А шо такое?”


— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?


Страницы: 1 2