На рынке:
— У вас рыба свежая?
— Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел…
Подготовился к лету — купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдается — отключили холодную воду.
Москва — это пожалуй единственная столица в мире, где хоть половина жителей понимает и говорит по-русски…
Самый простой способ для женщины сменить пол — это стать членом какой-нибудь партии.
Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
— Это черт знает что! Читал некролог?
— Читал. А ты, откуда звонишь?
— Коля, к нам приезжает моя мама, надо бы ее приютить…
— Галя, сколько можно, ютить твою мать!
Если в салон самолета запустить парочку пчел, то время в пути пролетит незаметно!
Штирлиц не любил массовые расстрелы, но отказаться было как-то неудобно.
Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит—один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить, откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где—то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
— Петрович,они могли меня съесть!
— Мужик, пошли на рыбалку.
— Да вы че. Я удить не умею.
— А чего тут уметь— наливай, да пей.
Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ:
— Пошол на Х..!!!
Через минут пять уже ближе:
— Пошол на Х..!!!
Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
— Ты бы еще вилку взял!
— Пошол на Х..!!!!!
Сидят два рыбака, один с удочкой, второй еще трезвый.
Когда львы с гиенами дерутся, выигрывают антилопы.
Все-таки велико в русском языке значение предлогов. Ленин в ссылке и Ленин по ссылке это вообще разные эпохи.
О ценностях эпохи можно судить по тому, что вносят в Конституцию для детей: при Брежневе — гарантия бесплатных учебников, при Путине — гарантия горячих обедов.
В газетном киоске:
— Простите, а Конституция сегодня свежая?
Поколение Верна и Уэллса было умнее. Оно не ныло, что полеты на Луну снарядами и летающие города на магнитах человечество поменяло на отапливаемые ватерклозеты и ботинки на каучуковой подошве.
Толстой девушке хвастаться, что у нее большие сиськи, то же самое, что безработному хвастаться, что у него сегодня выходной.
Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней?
— Да ничем! Та же пьянка, только зимой.
Разговаривают два рыбака:
— Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!
