— Папочка, кто такой массажист?
— Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.
Приметы девушек и женщин: выпрямила волосы — к дождю, уложила волосы — к ветру, красиво уложила — к урагану, на башке хаос — встретила всех знакомых…
Он открыл утром глаза, это была последняя хорошая новость за день…
В порту Одессы, капитан корабля кричит:
— Боря, ты там внизу?
— Да.
— И шо ты там делаешь?
— Ничего…
— А Лева с тобой?
— Таки да.
— И шо он делает?
— Он мне помогает…
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно. Мужик спрашивает у лифтера:
— Наверное у вас очень тяжелая работа?
— Да, сэр.
— А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
— Нет сэр.
— Ну тогда, наверное, спуски?
— Нет, сэр.
— А что же тогда?
— Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
Врачи рекомендуют примерно за три дня до наступления Нового года начинать есть блюдечками салат оливье. Чтобы организм выработал пищевой иммунитет перед ударными порциями этого почти диетического блюда.
Сначала говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведешь», а потом удивляются, почему я пью.
Мужики всегда носят детей в себе. Только иногда дают бабам немного поносить.
На кассе в магазине:
— Молодой человек, ваша карта не проходит.
— Проведите еще раз. Несколько раз надо туда и обратно. И еще раз.
— Ой, а так прошла оплата. Какая-то у вас странная карта…
— Это карта банка спермы.
Ворующий безработный и ворующий на работе совершают разные преступления.
— Жора, говорят, что ты путаешь ругательства!?
— Иди убейся об жопу!
Ненависть — это когда ты хочешь иметь всех и тогда все имеют тебя. Любовь — это когда хочешь всех удовлетворить и тогда никто против тебя ничего не имеет. Мудрость — это когда хочешь всех иметь, но стараешься всех удовлетворить. Тупость — это когда ты удовлетворяешься тем, что ты имеешь и что тебя имеют.
Александр Македонский на то и великий, что после слов Диогена «Отойди, ты заслоняешь мне солнце» не стал катить на него бочку.
Но есть и хорошие новости. Нобелевскую премию Грете все же не дали…
Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки. Сейчас техника ломается намного чаще, чем девушки. Не могу понять — то ли техника испортилась, то ли девушки…
СБУ достаточно следить за российскими журналистами в Украине — те точно знают, где произойдут резонансные преступления…
В настоящее время известен только один американец, не имеющий претензий к России — это колорадский жук…
Едет автобус, набитый до отказа. На остановке сходит девушка, оставившая в автобусе сумку. Один человек заметил это и закричал девушке вслед:
— Девушка! Девушка!
Девушка:
— Из-за вашего зонтика я уже не девушка.
Мать говорила взрослой дочери:
— Мой день кончается вечером. А твой — утром.
Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики — козлы.
