• Post category:Статусы

Ужин при свечах — завтрак при огнетушителях.


Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее почти не видно.


Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.


Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу…


Самая тяжёлая работа — сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки…


Порой закрываю глаза и вспоминаю снова… Как мама вела в первый класс, как папа нёс с выпускного!


Можно полюбить душу не зная тела… а потом сойти с ума, прикасаясь к телу любимой души…


Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.


У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!!!!!


Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!!


Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…


Когда уже научаться проводить свет в женские сумки?! Очень надо!!!


Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.


Объясняла гаишнику ,что вчера была в других босоножках , поэтому права остались в другой сумке! Мужская логика разбилась вдребезги…


Фотография у парня в одноклассниках, подпись — «в клубе». ниже коммент — «с каких пор седьмая школа — клуб?»


— Паап…этот мультик «Маша и Медведь» для детей от 3 до 9 лет! — Чччч… ну отойди. Не видно же.




Охренеть, мало того что ей 7 лет и она есть вконтакте, так она еще и в активном поиске!


Двое парней выбирают пиво.Подходят к кассе: -Два «Козла»! Продавщица: -Я вижу!Брать что будете?


Ученые скрестили арбуз с тараканами. Теперь арбуз разрезаешь, и семечки сразу разбегаются….


Если ты упадешь то лучший друг не подаст тебе руки ….. он упадет рядом с тобой и будет ржать как идиот.


сказать вместо чайник закипел, чайник загрузился. Это уже совсем!


А у вас было такое»Что хочется помыть посуду?»У меня тоже не было.


Мой желудок просит пищи, В нём танцует аппетит, В нём голодный ветер свищет, И кишками шелестит


Будьте позитивнее! «Фу, гусеница!» смените на «Вау, почти бабочка!»


Если хочешь быть здоров- убегай от мусоров


Пролил колу на ноутбук… Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!


Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.


Присел на дорожку — смой за собой!


— Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!- А где коробочка?


Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.


Человек гордится своими предками, обезьяна — своими потомками.


Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов


Преподаватель, заканчивая лекцию: «Я кончил. Вытрите с доски.»


Злые дети в зоопарке накормили жирафа «растишкой»… бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.


Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.


Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…


Разыгрался аппетит…..? Посмотри на целлюлит.


— Бабушка, ты сама пришла? — Сама, внучек, сама. — А мама сказала, что тебя черти принесли.


В советском союзе, пультом от телевизора был самый младший в семье…


Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь, что между вами что-то есть.


Частолюбивая женщина.


Страх — это когда трамвай, задевший Ламборджини, скрывается во дворах.


Я бы хотел умереть как дед — во сне… А не как его пассажиры — крича от ужаса.


Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.


Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась.


Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы.


Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.


Тише едешь, меньше русский.


«Когда я ем — я глух и нем! Когда я пью — ваще дурак!»


Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего — славится умением находить туда вход.