• Post category:Анекдоты

менты допрашивали васю
он улыбался и молчал
ну ведь недаром был василий
уже пятнадцать лет женат


Считается ли отзыв о клинике «не убили», положительным?


— Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
— Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?


Тигры быстро раскусили липового укротителя.


Байден заявил о непричастности России к кибератаке на американский нефтепровод. Тут-то все и поняли, что он выжил из ума.


а я избу поджёг специально
проверить – русская ли ты


Гаишник в детсаду читает лекцию детям по теме «правила дорожного движения». Завершая лекцию, интересуется — не возникли ли у кого вопросы. Маленький мальчик тянет руку и спрашивает:
— А можно переходить дорогу на красный свет?
Гаишник, подумав, отвечает:
— Можно, только руки вверх поднимай.
— А зачем?
— А чтоб тебя, дебила, легче было в морге переодевать…


— Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич.
— Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.


У нас с модой уговор: я за ней не слежу, и она за мной не шпионит.


— Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
— Теряешься что ответить?
— Нет, навсегда.


читать лучшие анекдоты бесплатно


Я, конечно, не синоптик, но уверен, что вслед за аномально теплой зимой последует аномально хреновое лето.


Эпиграф — это памятник цитате.


— Скажите, а у вас двойники есть?
— У первого Путина не было. У второго было аж целых два. А я решил себе не заводить…


Бердымухамедов запретил распространение коронавируса в Таджикистане. Наконец-то нашелся нормальный лидер, способный к решительным шагам. Просто взял и сделал, пока остальные болтают.


Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их пощадили.


Кошки относятся к отряду ночнокопытных.


— И как девочку назвали?
— Аврора.
— Богиня утренней зари…
— Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер , крейсер…


— Я не позволю чему-бы то ни было ограничивать мою свободу!
— Тебя без скафандра раздавит, кретин!


И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда…


Как найти работу мечты, если мечтаю не работать?


Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.


Торговые центры, в качестве ответного жеста, начали открывать фудкорты и бутики в медицинских учреждениях.


полупустой стакан иль полный
мне фиолетово, а вам
ведь объективно это просто
сто грамм


— Сынок, иди-ка сюда.
— Че, бать?
— Я в твоей куртке нашел пачку сигарет.
— Ну и че?
— Мы живем на Гоа, здесь +40С. Так на кой черт тебе куртка?!


КОНСУЛЬТАНТ М-ВИДЕО: Могу я вам чем-нибудь помочь?
МОЙ ПСИХОТЕРАПЕВТ: [кричит из-за угла] Никто не сможет ему помочь, если он сам себе не поможет!


Если разделить все открытия ученых советской России на открытия ученых современной России, то становится понятно, что на ноль делить нельзя.


Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.


Чтобы язык был острым, надо оттачивать ум.


— Милый, я твой зайчик?
— Да, любимая.
— Милый, я твоя белочка?
— Да, дорогая!!!
— Милый, а кто я еще?
— Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!!


Любовь к Родине как и к жене начинается с сытого желудка.