Читать лучшие анекдоты


 

На нашем сайте можно читать лучшие анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
– Марфу бы мне…
– Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
– Да? Ну а Глафиру? . .
– Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
– А Настеньку? . .
– Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
– Ах, беда-то с Настенькой какая…
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
– А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
– Да не гоже мне, купцу первой гильдии, в пи++е стеснение иметь…


Жaрa. Пляж. Отдыхaю с мужем.
Громкий бaсистый голос: “Жaннa, зaпрaвь сосок! ”
Половинa пляжa повернулaсь.
Тот же бaс нa весь пляж: “Дурa, ебт, сосок нa нaдувном мaтрaсе! ”


На пляже:
– О, молодой человек, да у вас эрекция!
– Отойдите женщина, это не вам!


читать лучший анекдот


Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо.


Спрaшивaет отец у сынa:
– Сынок, скaжи, ты через стенку слышишь, кaк мы с мaмой сексом зaнимaемся?
Сын смущённо:
– Дa нет…
– Очень стрaнно, потому что нaм прекрaсно слышно когдa ты дрочишь.


– Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
– ЧЕГО???
– В смысле “Привет! Как дела?”. Этот чертов Т9…


Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист:
– Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
– Ну так млять, у него папа – миллионер, а я – сирота.


Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина… И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе… А есть только табуретка, окно, стакан водки и килька в томате…


Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
– Ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: “Бля, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было…”


Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):
– Доктор, что у меня?
– Понимаете, мне это тяжело говорить…
– Доктор, говорите правду. Я должен знать.
– У вас знаете что? У вас… нет, не смогу…
– Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
– Ну хорошо. У вас этот… трахо… нет, трихомуд… нет трихо.. хомона… хомодадиоз… трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.


Страницы: 1 2 3 4 5 6