Читать много анекдотов

 

На нашем сайте можно читать много анекдотов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Доктор, у меня мигрень…
– А вы представитель богемы?
– Что вы, доктор, я – сварщик…
– Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!


Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час.
– 3-я скрипка на 0,75 тона выше!… 2-я флейта на 0,25 тона ниже!…
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем “подручным” инструментам.
Мертвая тишина… Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
– Ну и кто это сделал?!


Теперь, просматривая ролики с падением челябинского метеорита иностранцы знают, как он по русски называется: «ни х№я себе»


Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор!


А представьте, если бы у нас матриархат был. Поссорилась с ним, выпила бутылку пива и отвернулась спать к стенке. А он в слезах вещи собирает и кричит: «Все! Я уезжаю к папе!».


“Птичье молоко” – это когда доярки с бодуна заходят в курятник.


Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу:
– Сема, эта модель называется “Капри”. Ну, как я тебе, дорогой?
– Циля, им это название явно не подходит. Капри – остров, а не материк.


8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
– Вася, это кто такие?
– Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня – Международный женский день!


Древние киргизы не знали о существовании евреев, и поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.


– Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине “хорошо выглядеть”. По его мнению, “хорошо выглядить”, это по-пе№%растически.
– Ну, хорошо выглядеть – понятие растяжимое.
– Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.
– Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрепанных и майке серой. Без цепочек и браслетов. Возле него – Ламборджини. И он, сцуко, хорошо выглядит!


Застолье, грузин толкает тост:
– Я с моим женой 25 лет живу…
Сосед рядом поправляет:
– Не с моим, а с моей!
– А с твоей – 24!


Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.


– Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
– Что вы себе позволяете!?
– Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?


Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.


Блондинка спрашивает у пастора:
– Что такое причастие?
Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:
– А что же тогда деепричастие?


– Хватит пить!
– А я не пью… Я дезинфицирую душевные раны.


Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.


Шел я в магазин, рядом с магазином урна, и она горит. Зашел в магазин, продавец подбежала ко мне, попросила полить урну. Мне не сложно, тем более очередь. Тары кроме электрического чайника у продавщицы не нашлось. В общем стою, поливаю. Мимо проходила старушка и как-то грубо спросила:
– Ты че делаешь? Зачем в урну воду льешь?
– Не видно? Чай завариваю!


Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику,
стоявшему рядом со столом.
Девушка:
– Ой, мужчина, простите ради Бога – я хотела по шарам!


Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликёроводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.


Страницы: 1 2 3 4 5 6

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

свежий анекдот №178

Свежие анекдоты №178

– Исаак, как ты собираешься провести отпуск? – Хочу объехать весь Израиль на велосипеде. –

пятничные анекдоты 22.11.2019

Пятничные анекдоты 22 ноября 2019 года

Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче. – Дорогая, музыка

свежие шутки и анекдоты 22.11.2019

Свежие шутки и анекдоты от 22 ноября 2019 года

Нынешние выпускные 9-х классов напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и

анекдоты про сисадмина

Анекдоты про сисадмина

Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого

поздравления брату в стихах

Поздравления брату в стихах

С тобой мы в детстве часто дрались, Мы выросли, хорошие воспоминания остались. Мой братик, лучший

поздравления брату в стихах с матом

Поздравления брату в стихах с матом

Живи братан себе на радость, На все проблемы х** забей! Чтоб жизнь пустышкой не казалась,

Свежие анекдоты №124

Вставал утром на работу, нога запуталась в одеяле. Мое хорошее, не отпускает… – На митинге

воскресные анекдоты 29.09.2019г

Воскресные анекдоты 29 сентября 2019 года

Самое жестокое кидалово его детства – это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу. – Мне

прикольные до слез выражения

Прикольные до слез выражения

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо.

прикольные выражения про жизнь

Прикольные выражения про жизнь

А у вас хомячок всегда кверху лапками спит? Иисус изменил твою жизнь. – Сохранить? (Да/Hет).

прикольные выражения и короткие шутки

Прикольные выражения и короткие шутки

Oбъявлeниe: “У кoгo пoтepялacь coбaкa пopoды чay-чay? Пpиличнaя кopeйcкaя ceмья вepнeт oшeйник зa xopoшee вoзнaгpaждeниe”.

прикольные выражения и фразы

Прикольные выражения и фразы

Могу ли я считаться Санта Клаусом, если на меня работают шесть оленей? Как же задолбало

свежий анекдот 24 июля 2019

Свежие шутки и анекдоты от 24 июля 2019 года

  На нашем сайте собраны свежие анекдоты и шутки от 24 июля 2019 года. Читаем,

анекдоты про деревенских

Анекдоты про деревенских

  На нашем сайте собраны анекдоты про деревенских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

деревенские анекдоты

Деревенские анекдоты

  На нашем сайте собраны деревенские анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!  

дачные анекдоты

Дачные анекдоты

  На нашем сайте собраны дачные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!