• Post category:Анекдоты

— А вы матом ругаетесь?
– Не только ругаюсь, но и похвалить могу.


— Жизнь начинается в момент рождения.
— Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.


Президент Польши Анджей Дуда назвал Россию ненормальной страной агрессором.
Вот Соединенные Штаты — нормальная страна агрессор, добавил Дуда.


Ищу женщину без QR. Во избежание бессмысленных покупок, походов в рестораны и турпоездок.


Два глухонемых общаются жестами:
— Привет, как дела, как здоровье?
— Нормально, вот только после вчерашней свадьбы руки сильно болят…
— ???
— Пели много.


«Уровень зарплаты женщин в России почти на 28% ниже, чем у мужчин. Российское правительство работает над сокращением этого разрыва»… Оно решило снизить зарплату мужчинам на 28%?


Этак, пожалуй, скоро отменят на хрен все зарплаты и заменят их единовременными выплатами. На 1 сентября, на Новый год, перед выборами. На похороны…


Торговал товарищ на рынке джинсами… Опыт уже имелся… Размеры определял на глаз… И подходит барышня:
— Женские черные — покажите…
Показываю, смотрит…
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять…
— Дак это ваш! Можете мерять…
— А почему вы так решили?
Я с лету на глаз:
— Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте…
… … три минуты молчания, а потом:
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ?


Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.


Интересно, а если бы Майкл Джексон дожил до наших дней, его признали бы расистом за то, что он изменил цвет кожи и стал белым?


читать наши анекдоты


— Почему у тебя такой крепкий иммунитет?
— Я всю жизнь провел с разными заразами.


Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств…
Например, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.


Сегодня утром ко мне в дверь постучались и попросили сделать пожертвование на строительство детского бассейна в нашем районе. Я вынес им стакан воды.


Чтобы мужик нашёл что-то в холодильнике, оно должно находиться строго на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.


Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак каждый год нужно было продлевать в ЗАГСе?


Клиент: «Почему ваши менеджеры не отвечают мне в ВатсАрр в 21:45 в субботу?!»
Ответ: «Наши менеджеры дерутся за возможность ответить вам в субботу в 21:45. Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра.»


До женитьбы у меня всё валялась на своих местах, а сейчас аккуратно сложено хрен знает где.


Главное ведомство в России по борьбе с бедностью — это Росстат.


Не ведитесь на развод, что после вакцинации у Вас не будет детей.
Только что пришел после прививки — все дома.


Универсальный ответ на любую жизненную ситуацию:
— Я не помню, я вчера был пьяным.


Препод на первой же паре он дал совет на будущее: всегда ходите на работе с папкой документов, стол рабочий тоже завалите кипами различных бумаг, носите их с собой даже в столовую и тогда начальство будет считать вас трудягой и ценным работником, как бы вы не валяли дурака.
Через месяц после этой лекции препода назначили деканом.


— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки кормил…


Брокер пожилому клиенту:
— Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
— В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю.


Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене…»
Так я украл трактор.


Жители деревни решили решили молится о дожде. В назначенный день все собрались, но только один мальчик пришел с зонтом. Это и есть вера.


Не пойму логики бегающих по утрам. Бары уже закрыты, магазины ещё закрыты. Куда вы бежите?


Президент России заявил, что у РФ впервые за всю историю есть возможность решить жилищный вопрос. Правда, не уточнил, чей.


наташа сдвинув холодильник
сломала игорю феншуй


Кабинет окулиста.
— Какая буква?
— Мэ.
— Нет буквы «мэ». Есть буква «Эм». Понимаете? Это что за буква?
— Нэ.
— Какая нахрен «нэ»?!! «Эн». Понимаете, «Эн». Это какая буква?
— ……..
— Что вы молчите? Не видите?
— Вижу.
— Так говорите!
— Эп?


Купил себе фитнес-браслет, который плавно будит в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на 2 часа. Однако выспался.