• Post category:Анекдоты

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.


Полночь. В сауне с девчонками развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
— А ну-ка посигналь…


В Америке в пустынных штатах есть много длинных и прямых дорог, на которых люди иногда просто засыпают. Так вот, в Америке лучшим способом не заснуть на таких дорогах считается следующий: водителю надо спросить у сидящей рядом жены: «А зачем я вообще на тебе женился?» — это дает 100%-ную гарантию, что вы не заснете!


— Блажен будет изгоняющий бесов из чад Божьих молитвой и розгой…
— Простите, а вы точно новый Министр?


Со своим трансвеститом в Таиланд не ездят.


Я в жизни ко всему готова и оптимизм — моя черта! Со мной всегда: купальник, паспорт, водка и фата.


— Ты бухой?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несет!
— Это такие антидепрессанты!


Ученые доказали, что с повышением содержания пигмента меланина увеличивается агрессивность. Сравните: среднестатистический эстонец, Чингизхан, Кондолиза Райс.


Бог создал людей, Сэмюэл Кольт уравнял их в правах, а Михаил Калашников увеличил дистанцию равенства до 400 метров.


Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность еще немного подрасти!


Если понедельник выпадает на четное число, то это к неприятностям на работе. А если понедельник случается в четное число, то на работе вообще лучше не появляться.


Женщина:
— В командировку еду. Там в прошлый раз в гостинице справа от моего номера жил грузин, вечно мне грязные намеки делал. А слева какой-то коммерсант, все хотел меня к себе заманить. А напротив похотливый богатей обитал, все споить меня пытался.
— Да, незавидное у тебя положение было.
— Ну, это вам, мужикам, не завидно.


— Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
— Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.


— Вы еврей по маме или по папе?
— По жизни.


Подруги:
— Как твой муж обычно помогает тебе по хозяйству?
— Основная помощь заключается в поднятии ног, когда я мою полы.


— Зачем Дума приняла закон о декриминализации домашнего насилия, если у Путина нет жены, чтобы ее бить?
— Он женат на России.


— Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели?
— В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!


Не, ну у меня, конечно, были сомнения о выдвижении кандидатуры президента, но попадание в книгу Гиннеса — это все-таки аргумент!


Совет на всю жизнь: веди себя так, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай этого.


— Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину…
— Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.