• Рубрика записи:Анекдоты

На суде:
— Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
— Да… Она все время икает.
Судья:
— Разве это серьезный повод для развода?
— Ну да! У меня член все время выскакивает.


После того, как лес вокруг Чернобыля загорелся сразу с четырех сторон, и Киев снова попросил у Евросоюза денег на строительство купола, у Евросоюза возникло непреодолимое желание построить купол над всей Украиной.


— Дочка, ты пила?
— Нет, мама, я топор!


При наводнении в Еврейской автономной области ни одного еврея не пострадало.


Как мало мы знаем себя. Хорошо хоть, что другие знают о нас еще меньше.


Жена с претензией мужу:
— Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
— Уметь надо — друзей выбирать.


Ссорятся муж с женой.
Жена:
— В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
— А второй кто?!
— Да ты и с первым-то не знаком.


— Дорогая, почему в щах рыба плавает?
— Милый, это не щи — а уха!
— А почему же тогда в ухе капуста?!
— Ну, козел… Тебе не угодишь!


Оказывается, вернуть былую страсть в супружеские отношения может простой, но продолжительно-ритмичный стук соседской об…


За оскорбление Аллы Борисовны, ее муж, Максим Галкин, круто отомстил: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.


— Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
— Мам, это называется декольте.
— Декольте, доча, бывает только спереди!


— Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладет вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелек.


Интернет — это наркотик. Куда смотрит таможня?!


— Вам все-таки придется ответить, за какую власть вы стоите.
— Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за нее стою.


Когда я вставляю в пульт батарейку, то у меня такое чувство, что я заряжаю дробовик.


Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались!


Хорошая жена — счастье, а счастьем надо делиться.


Никита Михалков вовсе не настаивает, чтобы государство выделило ему на его инновационный проект «Едим дома!» миллиард рублей. Будет вполне достаточно, если каждый, кто отныне в России воспользуется у себя дома его идеей, отчислит ему всего один процент своих расходов в качестве гонорара.


Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.


Один наш руководитель заменяет десять их террористов…