• Post category:Анекдоты

— Гады, кто сожрал мою жену?! — кричал Иван-царевич на приеме во французском посольстве.


Не правда, что все упирается в деньги. Очень многое упирается в их отсутствие.


Идиоты работают на износ, умные — на вынос…


— Вы читали: американский подполковник сказал, что ему предлагали стать министром обороны Украины?
— Скажите, а на что же еще он мог рассчитывать? Чтобы стать президентом, как минимум, надо быть полковником.


Хочется все бросить, поехать ближе к морю и посвятить всего себя любимому делу. Бухать и тр@хаться.


Обсудив в комиссиях и комитетах, единогласно было принято: «Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками».


По всем настройкам человек был создан для Рая. А мы вынуждены быть здесь гастарбайтерами.


— Какой автомобиль ты собираешься купить?
— Не собираюсь.
— Каршеринг?
— Вообще боюсь ездить в машинах, а водить абсолютно неспособна.
— Тогда зачем ты записалась в автошколу?
— Хочу иметь хоть какие-то права.


Чем отличаются календари для работающих и пенсионеров? Для работающих отмечены выходные и праздничные дни, а для пенсионеров — дни магнитных бурь.


Иван Иванович никогда не жалуется на одиночество. Потому, что некому…


Как объяснить иностранцу, что еб@льник — это не половой орган.


Пьяных водителей ждет неминуемая расплата. С гаишниками.


— Ты же знаешь, дорогая, краткость — сестра таланта…
— Знаю! Но, к сексу это не относится…


Бабки — самая сексуальная часть населения. Их хотят все!


Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник, и нет больше любимой песни…


Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.
— Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
— Да вроде ничего.
— Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
— Да запросто.
— А после двух?
— Да запросто.
— А после трех?
— Ну видите же, точу.




Странно, но ни одного автомобиля с надписью «ИГИЛ — чмо!».


Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в ритуальные услуги, посмотрела на их цены и поперлась обратно в аптеку.


— Мам, тебе помочь?
— Помочь!
— Пап, помоги маме.


В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и, так как свободных мест нет, ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит кондукторша:
— Ну что… Купим билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!