Читать новые анекдоты смешные до слез

Мальчик: я тебя добьюсь.
Мужчина: добейся меня.
Дед: добейте меня.


Макароны прослужат дольше, если они по-флотски!


Оказывается лось – это конь с неудавшейся личной жизнью.


– Что кончается еще быстрее, чем отпуск?
– Отпускные.


На прием к пластическому хирургу, приходит взволнованная женщина и просит сделать уникальную операцию:
– Доктор, хочу, чтобы моя грудь была похожа на мои ягодицы, а ягодицы – наоборот на грудь.
Врач почесал репу, чуточку подумал, потом выдает:
– Милочка, наверное проще будет соски пересадить на ягодицы…


Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
– Да.
– А у бабушки ты?
– Да.
– А у тебя я?
– Да.
– Не, ну мы реально матрешки!


Новинка! “Allways for men” – насадки на каждый день.


– Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались – сами выкручивайтесь!
– Странный вы какой-то сантехник…


Россия поставила точку в вопросе передачи Курил. В этом году это уже третья точка.


Если тихой летней ночью вы вышли на балкон и услышали нежный шелест листвы, не спешите умиляться: вполне возможно, это мэр с губернатором пересчитывают деньги, сворованные из городского бюджета.


читать новые анекдоты смешные до слез


Если вам удалось соблазнить мужчину, то как приличная женщина вы обязаны выйти за него замуж… И не надо его жалеть.


не вешай нос кричат олегу
не мелочись, повесься весь


Сенат проголосовал против импичмента Дональду Трампу, однако все может измениться, когда будут подсчитаны голоса, присланные по почте.


Восстанавливать данные из айклауда на новом телефоне — это как переехать в новую квартиру и привезти весь срач из старой.


Сидите дома? Говорите, заняться нечем? Попробуйте укусить себя в центр ладони.


Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
– Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
– Извините, ошиблась.
– Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!


Посмотрев новости на Первом, удивляешься как же все хорошо. Посмотрев новости НТВ, удивляешься как ты дошел из булочной домой живым.


– Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра.
– Сюрпри-и-из!


В Израиле погодный катаклизм – снежные бури, обледенелые дороги, дождь льет как из ведра.
Вчера заглянул знакомый и предупредил: “Никого не хочу пугать, но проезжая мимо зоопарка, увидел, что звери собираются в пары”.


Лучшая похвала – критика идиотов.


Преступность организованная, а ты – нет.


– Ой, Роза Моисевна, Вы такая умная!
– Я не умная, Софочка, я таки опытная. Была бы умной – не была бы такой опытной…


– Беллочка, Вы такая красавица, но Ваш характер!
– Та характер у меня золотой! Потому и такой тяжелый!


В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.


Зима – мое любимое время года. Только зимой говорят: “ты жирный, потому тебе и не холодно” с некой завистью.


Вторая половинка нужна тем, у кого нормального раздвоения личности нету!


Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
– Ты, зараза, где?!
Орут в ответ:
– А ты, зараза, кто?!


Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу вы всё равно не найдёте.


В израильском консульстве небритый бомж просит вид на жительство. Консул вышел из-за стола:
– Вы кто? Перельман? Зильберман? Шнейдерман?
– Наркоман.


Интервью с Кличко-младшим после боя с Брюстером.
– Владимир, ну почему же вы упали?
Кличко:
– Вы знаете, только сейчас я понял – я не терплю физической боли!