• Post category:Анекдоты

Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.


Приходил старый дед к врачу, и говорит:
— Доктор, никак не могу с женщинами ничего.
А доктор ему отвечает:
— Ну, возраст, сами должны понимать…
— А мой сосед, ровестник, говорит, что он ещё о-го-го!
— А вы тоже говорите, что вы о-го-го…


Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!


На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления — после четырех часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.


Я веду здоровый образ жизни, поэтому когда падаю пьяный, обязательно пару раз отжимаюсь.


Говорят, что я пьяная — дура… Огорчу вас: я и трезвая не лучше.


— Дорогая, а ты за меня замуж по-любви выходила?
— Андрюша! По-другому я свой выбор вообще не могу объяснить.


— Боря, тебе какие дамы нравятся: с большой грудью или с попой?
— Мне, Виталий, нравятся умные.
— Не, ну, я же серьезно.


— Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла…
— Купите, вернется.
— Да не дай Бог!


Вот уже полгода Рамзан Кадыров колесит по Украине в поисках следователя, вызвавшего его на допрос…


Читать новые хорошие анекдоты


Студент идет на экзамен. Думает: «сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте!
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть «отлично».


В моменты, когда я с ребенком делаю школьные уроки, я чувствую себя прожженным политиком… Ничего не понимаю, но выражение лица умное-умное.


Из новостей: «Руководитель китайской турфирмы Ляо Гаоминг должен был возить туристов в зону отчуждения Чернобыльской АЭС, а вместо этого показывал им Челябинск».




На рынке рабов.
— Раб, как тебя зовут?
— Спартак.
— Беру, будешь хорошим гладиатором… А тебя, раб, как зовут?
— Динамо.
— Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится…


И даже если мужчина отломит женщине крылья, она все равно будет летать, но уже на метле.


— Я буду шлёпать тебя за каждый мат.
— Ах..еть!


Сидит мужик, пьет шампанское. Подходит другой:
— А че это ты?
— У меня корпоратив.
— А почему сам?
— Я индивидуальный предприниматель.


Погуляли с девочками… На утро похмелье…
Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал.
Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
— Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день «алкашина, нажрался, вот и мучайся…


Что делает современная техника при включении:
Компьютер — обновляется.
Планшет — обновляется.
Смартфон — обновляется.
Телевизор — обновляется.
Игровая приставка — обновляется.
Утюг я не рискнул включать.


Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но — уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
— Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
— Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
— Вася как всегда начнем с шампанского?
— Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
— А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !
Весь зал дружно:
— Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю…
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!


Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.


Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
— Как прошли?!


Совет дня:
По возможности рождайтесь красивыми и в богатой семье.


— Что общего между девушкой и прокуратурой?
— Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.


— Могут ли мужчина и женщина дружить без c@кса?
— Да. Если они состоят в браке.


— Что такое счастье?
— Иметь красивую жену.
— А что такое горе?
— Иметь такое счастье.


Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили минут пятнадцать-двадцать, да и разбежались — комары за@бали…


Шерлок Холмс с доктором Ватсоном курят анашу.
Холмс говорит:
— Ватсон, странное у вас однако имя… Доктор!


Комиссия в детском саду.
— Дети, кто-нибудь курит?
Все поднимают руки, кроме маленькой девочки.
— Дети, кто-нибудь выпивает?
Все поднимают руки, кроме маленькой девочки
— Ну дети, какие вы все испорченные, берите пример с этой девочки.
Обращаются к девочке:
— Расскажи нам, пожалуйста, почему ты не куришь и не пьёшь?
Девочка отвечает прокуренным голосом:
— А я больше не могу…


Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже…