• Post category:Анекдоты

— Оставь лучше голосовое сообщение.
— Пачиму ты нихочиш, штобы я тибе песал?
— Просто люблю слушать твой голос.


Мох помог группе грибников не потеряться в лесу, а мох и не помочь.


— Владимир Владимирович, а Спутник V точно нейтрализует омикрон?
— Пока я президент России — да.


— Изя, Шойгу стал почётным художником.
— Молодец. А по нечётным будет министром обороны!


Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором процессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил…


Напоминать после выборов о предвыборных обещаниях — это экстремизм!


— Тук, тук.
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я … какаю.
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная…


Штирлиц шел в кафе «Элефант» на встречу со своей женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.


— Может, пересечёмся завтра?
— Не получится, у меня каникулы начались. Я до 10 буду высыпаться.
— Утра или вечера?
— Числа.


— Слушай, ты такая классная! Повезет же кому-то…
— Может быть, тебе?
— Почему сразу мне?!


читать новые и свежие анекдоты


Редкий вирус долетит до середины кремлевского стола…


Перебить нас невозможно, а перепить никто и не пытается.


Ваш «ковид 2019» нуждается в обновлении.
Билл Гейтс рекомендует установить «ковид 2022».


В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
— Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
— Так покажи скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!


— Вокруг столько смартфонов с камерами! Почему нет новых видеозаписей НЛО?
— Возможно, люди перестали смотреть на звезды…




Быть пессимистом — здорово! Ты всегда — либо прав, либо приятно удивлен!


Все дети это безусловно цветы жизни, они не бегут, а как будто порхают над землей…
Кроме небольшого бегемота, живущего этажом выше.


Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
— На воздушном шаре!!!
— Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс.
— Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон, — Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он — программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы — в России!
— Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
— Каким, Холмс?
— А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?


«Если платят хорошо» таки лучше, чем «хорошо если платят».


Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
— Поручик, а деньги?
— Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь.


Адвокат выступает в суде:
— Сегодня господин прокурор заявил, что отягчающим вину моего подзащитного обстоятельством было то, что кража совершена им средь бела дня. Позволю себе напомнить, что на днях, выступая по делу другого моего клиента, господин прокурор усмотрел обстоятельство, отягчающее его вину, в том, что кража была совершена под покровом ночи. Позволительно в таком случае спросить: когда же, по его мнению, мои подзащитные должны воровать?


— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера накричал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.


Серьёзно начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день, с утра, понемногу растягиваю плавки, чтобы летом я в них влез.


Депутат Сидоров был прост и непритязателен, он никогда не бил прислугу за то, что язычки колибри в салате были слишком крупно порезаны.


Сначала Песков признался, что в 90-е таксовал. Потом то же самое сделал его шеф. Не удивлюсь, если примерно в том же районе Питера бомбили также Сечин, Миллер, Чемезов, Ковальчуки, Якунин. А крышевал их Ротенберг…


Закон дружбы: в восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан.


На фотографиях я выгляжу гораздо моложе… особенно на школьных.


— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома. Огласите ваше последнее желание.
— Кто-нибудь @бните судью орфографическим словарём!


В аудиокомнате кто-то накартавил.


Какой-то пи…ц происходит внутри страны и на её границах. Думаю, самое время обсудить фигурное катание.