Дочка перед сном просит отца рассказать ей сказку:
— Папа, расскажи сказку, какую мама вчера рассказывала, как волк съел бабушку.
— А, мою любимую! Ну, тогда слушай. Идет, значит, наша тещенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу…
Работаю в автосалоне, продаём автомобили с пробегом. Подходит мужичок, просит открыть машину, чтобы посмотреть и т.п.
Беру ключи, подхожу, а он с айфона по скайпу показывает сыну этот авто. Я открыл, он передаёт мне этот аппарат, общаюсь с парнем, все рассказываю, попутно показывая всё, что интересно. Через 30 минут его батька уезжает на приобретённой СЫНОМ покупке.
Вот это я понимаю — Магазин на диване.
Человек дал мне визитку: «Виталий Мусохранский»…
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?
Высшая ступень саморазвития — подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.
Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно!
— Давай встречаться?
— Я ненормальная…!
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.
Собрали дочку в первый класс, а денег потратили, будто замуж выдали.
У нас на даче сломался холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать. Когда дом сгорел.
— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
— Да, вдовами.
Плакат над столом дизайнера: «Верблюд — это лошадь, сделанная с учётом всех пожеланий заказчика».
У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо — в воздухе появился призрак мужа.
— Дорогой, как тебе?
— Да хорошо, все в порядке!
— Тебе там лучше, чем со мной?
— Да, там мне гораздо лучше…
Жена сглотнула слезу:
— Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю…
— В каком раю? Я в аду!
— Любимaя, дaвaй зaймемся с@ксом!
— Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся…
— Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю…
Встретились две подруги.
— Говорят, ты вышла замуж?
— Да.
— Ну и как, лучше стало?
— Да нет. Не лучше, но чаще…
— У вас есть карта РФ?
— Вам за какое число?
Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит:
— Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие.
Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает:
— Что случилось?
— Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные. Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?
Мальчика учительница рисования спрашивает:
— А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница падает в обморок. Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор:
— Что произошло?
Мальчик:
— Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым за@беню!!!
Учительница опять падает в обморок. Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого х..ево, за@бень красным!
Ничто так не мотивирует на уборку как слова: «Через полчасика мы у тебя».
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился свой телевизор.
— Штирлиц,- сказал Мюллер,- у меня к вам партийное задание…
— Я беспартийный,- прервал его Штирлиц.
— Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической
партии.
— А, вы про эту,- догадался Штирлиц.
— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!
Столько дури в голове, прямо перед наркоконтролем неудобно!
Перед светофором останавливаются два авто — Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
Золотая рыбка:
– Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
– Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!
— Олег, проект не готов. Но есть кабачки. Вам не надо?
Самое страшное, это оставить мужчину наедине с удочками. Или ружьём.
Помню, когда вышел фильм «Халк», я так и сказал кассирше: «2 билета, нахалка».
Мужикa, стоящего в очереди нaгло толкaет женщинa и идет дaльше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взялa и толкнулa.
Тут женщинa оборaчивaется и смотрит нa него. Он:
— Ну вот, блин, еще и нaпугaлa!!!
Жирaф говорит Бегемоту:
— Ну у тебя и фигурa! Ну у тебя и рожa! А пaсть? Тебе, нaверное, бутылку водки тудa влить, вся рaзмaжется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпивaю рюмочку коньяку, a онa у меня по горлышку тaк и кaтится, тaк и кaтится.
Бегемот смотрел, смотрел нa Жирaфa, думaл, думaл и говорит:
— А если блевaть?
Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врaч. Входит стaрушкa:
— Сынок, a глaзнюк принимaет?
— Не глaзнюк, a окулист. Уже ушел!
— Сынок, a зубнюк принимaет?
— Не зубнюк, a стомaтолог. Нету уже.
— Сынок, a ты сaм-то кто будешь?
— По-вaшему, бaбуля-п**дюк, a вообще гинеколог.
Если дама выпила бутылку без закуси, значит, она на диете.
