Читать новые разные анекдоты

Блондинка со своим парнем решили посмотреть фильм. Вставили диск и начали смотреть. Пошла заставка кинокомпании 20 Century Fox. Она ему говорит:
– Кажется я видела этот фильм.


Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены-близняшки и очень много детей-близнецов.


– Какая разница между «новым русским» и «новым хохлом»?
— Никакой. И тот и другой — хорошо забытый старый еврей.


Диалог москаля и хохла на Марсе:
— Эй, ты чё дурак? Ты зачем границу чертишь?
— Это моя территория и чтоб ты не прошёл!
— Зачем тебе это? Ведь это Марс. Тут ни травинки, ни дождинки…
— Да, знаю. Но на всякий случай. Вот у меня дома на родине на Земле часом бывает, что тоже ни травинки, ни дождинки и село захудалое — дальше некуда, а москаль хоть один — найдется!


Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают:
— Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото?
— Золота немае, а що це таке «наркотики»?
— Ну, как бы тебе объяснить — это то, от чего тащатся и балдеют.
— А, це. Так от його тут цiлий клумок.
— Где? А ну-ка посмотрим… Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик?
— Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею…


Бухают значит АМЕРИКАНЕЦ, НЕМЕЦ и ХОХОЛ. Выпили по одной бутылке и потянуло их байки травить.
— А вот у нас в Америке самые лучшие ракеты! Ни у кого таких нет!
— А вот у нас в Германии самые лучшие машины! Ни у кого таких нет!
— А от у нас у селi е Ванько у нього на х… ю трыдцять тры горобчика умiщаеться!
Пьют дальше, по второй пошло и опять:
— Хорошие у нас ракеты но и брак иногда встречается.
— Да и у нас машины не идеал, подсунут херню… ИК!…
— А от у нас у селi е Ванько у нього на х… ю трыдцять тры горобчика умiщаеться!
Пьют дальше, по третьей выпили и опять:
— Да у нас в Америке ракеты вообще херня! Никуда не годятся!
— Да и у нас в Германии машины просто п… дец.
— А от у нас у селi е Ванько у нього на х… ю трыдцять тры горобчика умiщаеться! Нi-нi брешу у трыдцять третього лапка звыса!


На моей свадьбе вместо “Горько”, папа кричал: “Ну, слава богу”, а мама: “Ну, наконец-то!”.


– Дедушка, я смотрю, ты все время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел.
– Понимаешь внучек, все просто. Книги делают человека умным, а газеты – нервным.


– Вы что, безмозглый и тупой?
– Нет.
– Тогда почему все время подхалимничаете, подлизываетесь и шестерите передо мной, по-другому не можете завоевать мое уважение и доверие?
– Тогда нужно будет много думать и работать.


– Из-за чего ты поссорилась с Джоном?
– Прошлой ночью он сделал мне предложение.
– И что в этом плохого?
– Дело в том, что позапрошлой ночью я уже приняла его предложение.


Спецпредложение для туристов: туры в Египет, Сирию, Украину со скидкой 50%. Адреналин гарантирован!


Даже спикер Госдумы будет Володин.


В оружейном магазине:
– Так какой же вы револьвер выбираете, шести или восьмизарядный?
– Сейчас, минуточку. Алло, банк? Скажите, сколько охранников будет вечером в банке?


Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло – такси нет.
Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
– Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увез!


– Ну вот и произошла смена поколений.
– Как ты это определил?
– Молодые рассказывают друг другу свежие анекдоты, над которыми их отцы смеялись в юности.


Как можно жить в России, если ежедневный корм одной собаки МВД обходится в 400 рубля, а ежемесячное пособие на ребенка – 200 рублей?


В связи с эпидемией коронавируса запрещено метаться кабанчиком и обкашливать вопросики


Главный удар коронавирус нанёс по мужикам, когда нам запретили рукопожатия. Миллионы мучеников сидят с лицами вдовцов, в агонии, с красными глазами и неутолимой жаждой потрогать ладошки коллег-мужиков. Вот они рядышком — просто руку протяни. Сладкий, недоступный, запретный плод.


Есть только два плеча, на которые ты можешь твердо положиться.
И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи – твои собственные.


Секрет – это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.


Страницы: 1 2 3 4 5