Читать новые ржачные анекдоты

У нас довольно дружный двор — общаемся на детской площадке. Поэтому я не удивилась, когда со мной заговорила незнакомая девушка. Она долго распиналась о том, что ребенком мужчину не удержать, что брак по залету обречен. Я не понимала, но кивала. До тех пор, пока она не стала рассказывать, что они с моим мужем любят друг друга, и я должна его отпустить и не шантажировать дочерью. Всё бы ничего, но я не замужем. Оказалось, сосед выдавал меня за свою жену, чтобы не жениться.


– Что делает женщина в кровати после секса
– Мешает.


Единственный выживший после авиакатастрофы это: Хадж Абу Аббас. Он перед поездкой сказал своей жене: Завтра я лечу в Европу, что тебе привезти оттуда в качестве подарка?
Его жена сказала, я прошу у Бога, чтобы ты вернулся к нам живой и здоровый
Самолет взлетел и был сбит ракетой. Все погибли, а единственный Хадж Абу Аббас остался жив. Абу Аббас, спал спокойно у своей любовницы, теперь он не знает, как вернуться домой!


Знаете, что самое мерзкое в виртуальном сексе?
Неграмотные собеседницы!
ВЫИБИ МИНЯ!
И всё. Получасовая импотенция обеспечена.


Правильно говорить не “ленивый человек”, а “человек с ограниченным желанием работать”.


Скажите, как лечить раздвоение личности?
Не для себя спрашиваю.


– Доктор, так что у меня?
– Всё нормально, только синдром СБС.
– А что такое СБС?
– Старость, блядская, старость…


В прощеное воскресенье позвонил в банк и попросил простить ипотеку.
Не простили, безбожники


Главное — не перейти улицу на тот свет.


Коты:
— имеют девять жизней
— связь с потусторонним миром
— элегантный паркур
— управляли Египтом
— работают мэрами
— легендарный мем «я упал»
— разрешают тебе жить в твоём же доме
— ожесточенно борются с Ночными Невидимыми Змеями, пока ты спишь
Собаки:
— гав гав бля


B Саратове открылся крематорий. Минимальный набор услуг 32400 руб. При пенсии в 9300 могу ли я прийти co своими дровами?


– А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”?
– Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
– Не забудешь?
– Ну что ты!


Если ходить в туалет только на работе, то можно не только сэкономить на воде и туалетной бумаге, но вам еще и оплатят это время.


— Ты сова или жаворонок?
— По понедельникам я вяленая скумбрия.


Как-то спросили, любил ли я в детстве сказки.
Мне, весьма нервическому ребенку, достался сборник французских народных сказок, неадаптированный.
И там постоянно кто-то кого-то расчленял, зашивал себе рот, становился объектом мучений дьяволов или сгорал заживо.
Любил.


Охранник рынка это единственный человек, следящий за базаром


Идея для новой части фильма «Человек-невидимка»:
Человек приходит в «Шоколадницу» и ждёт, что ему принесут меню


– Маш, ну как, ходила к врачу?
– Да, сказал патологий нет. Просто весёлая дура.


Некоторые спорят, как правильно говорить: мАркетинг или маркЕтинг. Как по мне, гармоничная версия всегда проверяется простой лексической редупликацией.
Попробуйте произнести вслух: хуяркЕтинг. Звучит абсолютно слабо, другое дело мощное и емкое хуЯркетинг. Хорошо!


Сегодня мой мужчина посмотрел на меня внимательно и спросил: “А что это у тебя на щеке?”. Это была родинка, которая у меня появилась еще в школе. Мы вместе уже 11 лет.
Видимо, наконец-то начал меня разглядывать.


Страницы: 1 2 3 4 5