За такие-то деньги можно было что-нибудь и подешевле найти…
— Зря я вчера мешал пиво с водкой!
— Что, голова болит?
— Да нет, просто сегодня — ни пива, ни водки…
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
— Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая—то женщина и КУРИТ!!!
— Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют. . . Бармен прислушивается и вдруг говорит:
— Мудак!
Один из русских реагирует:
— Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
— Моrе dаrk?
— Sоmе mоrе dаrk!
На дороге лежит бутылка, которую, мужик, пиная, разбивает о камень. Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно желание. Ну мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось.
— Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они все время рассказывают?
Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым.
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус».
Конституция, сродни любому религиозному писанию — не важно, что написано, важно кто, а главное как трактует.
Депутат посетил закрытый два года назад роддом, под видом, что он успешно функционирует. Все, как полагается — подарки для рожениц и все такое. Хочется услышать новость, что зарплату он стал получать купюрами вышедшими из оборота.
У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.
— Фима, ты слышал, Сбербанк смоделировал распространение коронавируса.
— Походу, Минздрав теперь будет прогнозировать валютный курс рубля.
Философию и другие общественные науки придумали мужики, которым работать не хотелось…
Шашка может стать дамкой, пешка — ферзем и только у рубля, как обычно — никаких перспектив.
Едет поезд. Вдруг съезжает с рельс, а потом снова на них становится. Одному пассажиру приспичило узнать в чем дело. Приходит к машинисту:
— Извините, а почему поезд сошел с рельс?
— Там на рельсах кот сидел.
— Ну и задавил бы!
— Так я его только на поле догнал.
Обьявление по ж/д вокзалу:
— Скорый поезд № 3 отправляется с восьмого пути. Для чукчей и прапорщиков повторяю: скорый поезд отправляется с 16—й и 17—й рельсы. Для страших офицеров напоминаю: цифра 8 напоминает по форме женщину.
Два чукчи подходят к начальнику поезда.
Первый:
— Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
— Нет.
Второй:
— А меня?
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, @лять! — я его с вокзала выгоняю!!!
Закончив работу над Конституцией, Шнуров обещал взяться за поправки к Букварю.
В школе я мечтал, когда мы вырастем, среди своего класса я буду самым успешным и богатым. К сожалению, мои одноклассники не стали нищими и бездомными.
