— Когда у тебя день рождения?
— А тебе зачем?
— Да так… узнать когда у природы выходной…
— Картина: стоят три голых педика вплотную друг за другом… Что бы это значило?
— У среднего день рождения.
— Что тебе купить на день рождения, внучек?
— Компакт—диски, бабушка.
— Но я не знаю, какие…
— А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.
Маленький Серёжа очень хотел чтобы на день рождения ему подарили собаку. Родители, решив порадовать сыночка, купили ему огромного сенбернара. Серёжа очень долго смотрел на подарок а потом выдал:
— Я вот только не понял, кого кому подарили?!
Кстати, я продал всю свою гречку по 37 и сейчас сижу в рублях, обратно откуплюсь по 22 через месяц.
При цене нефти $10 за баррель средним классом в России будет считаться человек в обуви. В любой обуви.
— Владимир Владимирович, как прожить на 10800 в месяц, если 10 тысяч я всего за один день потратила на гречку и макароны? И второй вопрос: почему в магазинах нет гречки и макарон?
Так я не понял. Надо чаще руки мыть или задницу вытирать?
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! У меня вчера муж из командировки вернулся!
О чем думают дамы, глядя в потолок?
Любовница:
— Зайдет — не зайдет?
Девушка по вызову:
—Даст денег — или не даст?
Супруга:
— Поклеит — не поклеит?
Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть.
Две мухи бегают по потолку и разговаривают:
— Вот они глупые!
— Кто люди. Почему?
— Только представь, какие деньги тратят на ремонт потолка! А ходят по паркету!
Карантин — это военные сборы диванных войск.
— Если перед тобой закрытая дверь, наберись терпения и жди. И когда-нибудь она обязательно откроется.
— Петрович, сука, выходи из сортира!
В России провели более 105 тысяч тестов на коронавирус и все они показали, что народ поддерживает обнуление сроков Владимира Путина.
— Папа, а давай слоники еще побегают.
— Дима, ты разве не знаешь, что в связи с этим коронавирусом, прапорщик Нечипоренко списал и продал все противогазы?
— Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?
— Да, вон там на дальней полке.
— А ближе нет?
— Почему народ скупает туалетную бумагу?
— Подозревает, что тушенка просроченная!
— Почему в школе не учат покупать немного долларов и евро каждый месяц? Зато знаем, что мох растет с северной стороны.
— Возможно, скоро тебе это пригодится.
— Мальчик, ты чего объедки собираешь? Какой класс?
— Средний.
