Читать новые смешные до слез анекдоты

Мама пришла с работы , к ней подбегает Вовочка и говорит:
— Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а я полы помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная !!!
— Молодец, Вовочка


— Прибор для глажки?
— Сколько букв?
— Пять.
— Кошка!


Мне не понять парней, платящих “госпожам”, чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.


– Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
– Я бы хотел побывать в Милане.
– К сожалению, не получится.
– Почему? Из-за коронавируса?
– Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
– Это турагентство???
– Массажный салон, турагентство этажом выше.


Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены….. Бухают они значительно чаще!!


Скоро на всех сайтах мира:
“Вы слишком быстро разгадали капчу, поэтому мы считаем, что Вы – робот. Попробуйте ещё раз”


Новости на ТВ:
– Добрый вечер! Ну и хватит о добром.


Два ослика стоят на обочине дороги, один спрашивает другого: Итак, мы перейдем?
Другой качает головой: Ни за что, посмотри, что случилось с зеброй.


Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!


Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.


– Мама, а как вы с папой познакомились?
– Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
– Как романтично.


– Вася, нужно присесть на дорожку.
– А зачем?
– Такая традиция.
– Понятно. А сколько раз?


Я не пессимист ─ я просто живу в Саратове.


Собака. Выучивает 250 жестов и 50 слов. Интеллект 3-летнего ребенка.
Кот. Ни на что не реагирует, кроме звука корма, падающего в миску. Интеллект 50-летнего офисного планктона.


Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
– Муж, – говорю, – ты чего не сказал, что я так разожралась?
– А чё, можно было?


– Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
– Так он же у тебя не пьет.
– Я пью.


Если ты никогда не материшься, значит, ты не имеешь никакого представления о положении в стране и в мире.


Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:
— Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
— Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай…


Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
— Ты знаешь что Шапокляк родила!
Гена:
— Ну и что?
Чебурашка:
— Как что?
Мне по фиг, я своих потопил! А твои не тонут!


Ребенок целый день доканывает маму:
— Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры — откладывают, а куры — несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
— Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
— Куры не ссут потому, что жидко срут!


Страницы: 1 2 3 4 5