Любовь зла… А козлы этим пользуются.
Когда любовь нечаянно нагрянула, мне повезло — жены не было дома.
Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины — желудком, и только животные любят правильно.
Все больше убеждаюсь, что корень слова ”влюбляться” не ”люб”, а ”бл*”.
Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
— Ну—ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил?
— Молчит медведь — значит скрывает что—то.
Забрали медведя. Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
— Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой—то жалкий, весь общипанный.
— Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли — удивились медведь с крокодилом, — а тебя то за что?
— Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
Вчера учил жену играть в танчики. Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
Ничто так сильно не влияло на мой уровень английского как учительница в 6 классе когда моя подруга неправильно прочитала слово blood и пол этажа услышало «БЛУД ЭТО ТО КУДА ТЫ ПОЙДЁШЬ ПОСЛЕ 18 ЛЕТ, А КРОВЬ ЭТО БЛАД»
— Забыла сделать презентацию, которую мне задали, но, чтобы не прийти с пустыми руками и не получить двойку, вставила гифку с «бесконечной загрузкой». Препод сказал принести в следующий раз.
— Детский сад. У нас бухгалтерия, когда не успевает вовремя сдать отчет, говорит, что они всё сделали, но «всё куда-то пропало»
Если, находясь в метро, замечаю обращенные в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной. Пока ни разу не ошибся.
Ситуация на мировых биржах: никто не хотел покупать.
Мужики, а если пустить слух, что коронавирус быстрее всего передается через цветы и айфоны?
— Ваня, я тебя сегодня настолько люблю!
— На сколько?
— Ну, настолько сильно!
— Ну, на сколько?
— На 300 баксов!
Медицинская реклама по радио.
— А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию противозапорных препаратов.
— Уважаемые радиослушатели! Ой, я вернусь через минутку…
— Слышал, рубль опять упал?!
— На кого?
Термин поц-работник в Израиле может означать как порноактера, так и просто плохого работягу.
Путин у подруги:
— Времени на предварительные ласки нет!
За что можно сесть.
–за репост
–за лайк
–за неверное трактование Библии
–за то, что вышел с чистым листком А4
–вышел из метро, не понравился полицейскому
(ВЫ НАХОДИТЕСЬ ЗДЕСЬ)
-смотрел Чиполлино
–поклонился не слишком низко чиновнику
–не смотрел по ТВ выступление Путина
-думал не правильно
— Что делает женщина в постели после секса?
— Мешает.
— Как Вы считаете, как следует упомянуть бога в конституции?
— О Боже! За что нам это наказание?
— Вова, еще раз назовешь меня курицей — и я точно снесу тебе яйца!
