• Рубрика записи:Анекдоты

Учитель на уроке:
— Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
— Потому, что глаза находятся впереди ушей…


А ведь когда-то мы этих ворюг-олигархов на общем собрании в комсомол принимали…


Психолог:
— Я уберу из вашей жизни весь п..здец.
Пациент:
— Но ведь это же несущая конструкция!


Девушки, если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!


Мой сын принял участие в социальном эксперименте. Он должен был носить футболку с надписью «Трамп 2020» в течение двух недель и наблюдать за реакцией окружающих. В итоге его заплевали, избили и закидали бутылками! Мне даже любопытно, что будет, когда он выйдет на улицу


На кассе:
— Оплата наличными?
— Кармой.
— В смысле картой?
— Нет. *убегает с покупками*


Когда у нас на высокие должности назначают откровенных дилетантов, то это как если бы во время кастинга на конкурс красоты вместо красавиц набрали кривоногих страхолюдин со словами: «Ну, ничего. Пообвыкнутся, наберутся опыта. Тогда и похорошеют. А там, глядишь, и вовсе красавицами станут».


— Сейчас распространяется практика 1-2 дня в неделю работать из дома даже в довольно крутых компаниях. Это круто
— В субботу и воскресенье? Я это и в маленьких делал!


Девочка: ждет когда он напишет
Женщина: включает авиарежим


Коко Шанель: нужно наносить аромат туда, куда хотите чтобы вас целовали.
Я: нельзя, будет жечь сильно и щипать


Интересно, почему дырки в джинсах это модно, а в носках — нет?


Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют…


Мальчик кричит:
— Мама, я уронил гантели с балкона!
— Ну, если папа узнает…
— Он уже знает.


Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.
— Ты что плачешь?
— Да пописать не могу…
— Почему?!
— Я на писю наступи—и—ил…


Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит — дядя варит трубы. Мальчик спрашивает у папы:
— А что это дядя делает?
— Это дядя варит трубы.
— А с чем их едят?


[телефонный звонок]
Я: Ух ты, какой у тебя приятный голос
ОНА: Спасибо!
Я: А какой классный акцент. Ты с юга?
ОНА: Угадал)
Я: О, мне там нравится. Погода, еда. Просто класс
ОНА: Лучшее место на Земле!
Я: Именно
ОНА: Кстати, почему ты позвонил в 911?
Я: Меня пырнули ножом


Бывшая девушка как МТС
Все входящие бесплатно


Смена эпох в стране:
— Библиотека;
— Дискотека;
— Ипотека.


Девушки с маленькими ладошками прекрасны. В маленьких ладошках всё кажется больше.
Ты оценишь это, когда вы сблизитесь, ты пригласишь ее домой и дашь ей подержать свою зарплату


А вы пельмени с кожурой едите или очищаете сначала?