Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
Ослепительная сексапильная блондинка в кухонном фартучке, под которым больше ничего нет, стоит у плиты и плавными страстными движениями мешает вермишель в кастрюльке. Искусственным членом. Проникновенный голос за кадром:
— Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда! Макаронные изделия Мосхлебпрома!
Природа дала тебе мозги, чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты думаешь о том, как жить дальше.
Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.
— Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
— Да! Только они почему то все на немецком.
Поехал я первый раз к будущим тестю и тёще. В первый день в хлам налопались. А живут они в деревне глухой, но от Москвы не далеко, и трасса «Дон» рядом проходит..
Тесть мне говорит — пойдём по деревне прошвырнёмся. Пошли, еле ноги передвигаются.
— Щя пойдём я тебя с местными б….. познакомлю.
— Зачем??
— Пригодится !!
Зашли в какой то дом там ещё пили. Сидим открывается дверь и влетает моя тёщя с палкой. Тесть, тот сразу в окно……. я за ним. Он припустился через сад, я за ним и потерял его из виду. Ну куда идти не знаю. А тут ещё чей-то пёс пристал, да за жопу так больно прихватил падла. Залез я в какой-то курятник и решил поспать. Просыпаюсь передо мной мент и бабка какая-то. Бабка что- то орёт, а мент:
— Ваши документы.
Привели меня к тёще мятый грязный в курином помёте и с дыркой на жопе. Стал я отмыватся и слышу тёщя говорит моей подруге:
— Нормальный у тебя Верка муж будет. Не хулиганистый. Да и пьёт вроде не долго, один день то и погуляли. Ты его береги.
Глухой грабитель взломал гараж и нашел там рок-группу.
— Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу — обоссышься.
— Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?
Вчера было.. Иду на работу. Навстречу 2 бомжика (~50 лет), пьяные сильно очень (время около 7 утра). Это мизансцена. Далее их диалог.
— Да нет никакого питерского рока!
— Как нет?! А «Алиса», «ДДТ», «Чиж»!…
— Ну ты ваще.. Кинчев — москвич, Шевчук — татарин (тут ошибка, он русский из Уфы), Чиграков (именно так! а не Чиж) из Дзержинска.
— Да не.. Кинчев же точно питерский.
Ответ меня убил на целый день. ВНИМАНИЕ!!
— Ты его песни слушал ваще? «В Москве я ленинградец, в Ленинграде — москвич». Это как тебе?!
ДРУЗЬЯ!!! Как пьяный в жопу бомж может помнить песню из альбома «Энергия» 1982г.?! Оттуда цитата.
Жаль они ушли и их разговор не слышал больше…
Совет на женском форуме, явно от блондинки: … «Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет»…
Первый комментарий: «Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу»…
За столиком в баре, мужчина говорит даме:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял…
— Мужчина, да вы пейте, пейте!
Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — женщина с ложкой.
— Ты феминистка?
— Когда за меня платят в кафе — нет.
Ньютону упало на голову яблоко и он открыл миру закон тяготения. Борису на голову упал кирпич и он открыл миру свою черепную коробку.
В одесском ресторане:
— Безобразие, от этой жареной скумбрии пахнет алкоголем!
— А теперь, мадам? — спрашивает официант, отойдя от стола на два шага.
Если бы я была Смешариком, меня бы звали Психопатыч…
Муж с женой купили парник на дачу. Служба доставки привозит его им на участок. Муж спрашивает у водителя:
— Уважаемый, а как долго его собирать?
Водила (пожилой мужичёк):
— Мы с напарником соберём за пару часов, а вы (осмотрел обоих с ухмылкой) — от двух дней и до развода.
— Загадал на новый год, чтобы 2022 был лучше предыдущего, не вышло. В следующий раз загадаю, чтобы 2023 был хотя бы не хуже.
— Загадай, чтобы 2023 был. Хотя бы. Оптимист хренов.
Выхожу из метро. Передо мной идет мужик с бензопилой. Погода хорошая, тепло. Я медленно иду за ним. Навстречу нам идет еще какой-то мужик. Проходит мимо мужика с бензопилой, проходит мимо меня, потом вдруг резко оборачивается. Далее происходит диалог:
— Михалыч, ты что ли?
— О, Иван! А я тебя не узнал.
— Да я тебя тоже не узнал. Да, смотрю — пила моя!
Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня.
Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу:
— Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся?!
Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке…
— Чёрт! Пролил красное вино прямо себе на футболку! И что теперь делать?
— Воспользуйся пищевой содой.
— И как же, интересно, мне на@бениться пищевой содой?
На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получила зелёную.
Дети решили, что она ведьма, и сожгли её.
Семейное положение: нет даже кота.
Хлопнуть можно и одной рукой, если в ней полная рюмка водки!
На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое…
Недовольный коммент:
— Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел.
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли и начинают ругать власть.
Ученые установили:
— Что размер машины, где водитель женщина, прямо пропорционален размеру счета мужа в банке и обратно пропорционален IQ ее владелицы.
— У мужчин другое — размер джипа прямо пропорционален размеру груди любовницы и обратно пропорционален размеру своего пениса.
— Зачем людям золотой унитаз?
— От серебра жопа чернеет!
