• Post category:Анекдоты

— Доктор, чем лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю!


— Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
— Серьезно? Какие?
— Мне не нравился вкус.


– Зяма, а чем ты сейчас занимаешься?
– Устроился уличным продавцом.
– И почем у тебя метр улицы?


— Мама, я таки выхожу замуж!
— Куда?
— Таки замуж!
— Таки куда выходишь-то? Опять в нашу квартиру?!


Раньше со словами «Мне как обычно!», я заходил в бар, а теперь в аптеку.


— Мой муж, после праздников, выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течении получаса. Заходит — свежачком. Ни разу не подвело.
— Дура. У него там чекушка спрятана.


Шерстяные носки — это навязанные бабушками ценности.


Неправда, что на прожиточный минимум нельзя прожить. Прожить можно. Но недолго.


— Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
— Будильник сломался.
— Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
— За такую зарплату и будильник сойдёт.


В одном из офисов Газпрома была обнаружена плантация по выращиванию обещаний о снижении цен.


Читать новые улетные анекдоты


— Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
— Широкую или узкую?
— А разве не все равно?
— О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
— Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства… У вас черные нитки есть?


Родители с детства заставляли меня есть петрушку, укроп и пить цикорий для здоровья. Поэтому по прошествии стольких лет, чувствую себя отлично, съехав от родителей.


— Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
— Так, а что же он всегда в одних и тех же ходит?




Самая актуальная книга в послепасхальную неделю – «100 блюд из отварных яиц.»


В идеальной девушке начитанность, интеллект и чувство юмора должны гармонично сочетаться с желанием душевно подбухнуть и устроить разврат.


Иногда понять, что он — однолюб и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены…


Ненавижу, когда дети орут в общественных местах. У них нет никаких реальных проблем. Это я должен орать. Я.


— Чем отличается чернобурка от песца?
— Чернобурка — это лиса, а песец — это обстоятельства.


— Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом…, потом начну раскачиваться.


Думаю, для молодого мужчины найти работу в любом городе не проблема. Я могу работать головой, могу работать руками, могу таксистом.


Слово «двадцатичетырёхбуквенное» двадцатичетырёхбуквенное.


Жить надо так, чтобы враги боялись даже твоей кошки.


— Почему китайцы едят палочками?
— Это они так ложки обгрызли…


Девушка СМС-ит парню:
— Я тебя любиль!
— Блин, не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении: прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент…


Женская талия — это естественная граница, ниже которой тактильные контакты требуют дополнительной авторизации.


Футболист хвастается жене:
— Я сегодня забил два гола!
— Молодец! А с каким счётом игра-то кончилась?
— 1:1…


— А тельняшку стирать с белым бельём или с черным?


Для ленивых придумали велосипеды с мотором, а для очень ленивых, которым даже лень выйти из дома — велотренажеры.


Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа…


Деньги — они как дети: какими бы ни были большими, всегда будут казаться нам маленькими.