— Доктор, чем лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю!
— Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
— Серьезно? Какие?
— Мне не нравился вкус.
– Зяма, а чем ты сейчас занимаешься?
– Устроился уличным продавцом.
– И почем у тебя метр улицы?
— Мама, я таки выхожу замуж!
— Куда?
— Таки замуж!
— Таки куда выходишь-то? Опять в нашу квартиру?!
Раньше со словами «Мне как обычно!», я заходил в бар, а теперь в аптеку.
— Мой муж, после праздников, выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течении получаса. Заходит — свежачком. Ни разу не подвело.
— Дура. У него там чекушка спрятана.
Шерстяные носки — это навязанные бабушками ценности.
Неправда, что на прожиточный минимум нельзя прожить. Прожить можно. Но недолго.
— Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
— Будильник сломался.
— Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
— За такую зарплату и будильник сойдёт.
В одном из офисов Газпрома была обнаружена плантация по выращиванию обещаний о снижении цен.
— Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
— Широкую или узкую?
— А разве не все равно?
— О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
— Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства… У вас черные нитки есть?
Родители с детства заставляли меня есть петрушку, укроп и пить цикорий для здоровья. Поэтому по прошествии стольких лет, чувствую себя отлично, съехав от родителей.
— Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
— Так, а что же он всегда в одних и тех же ходит?
Самая актуальная книга в послепасхальную неделю – «100 блюд из отварных яиц.»
В идеальной девушке начитанность, интеллект и чувство юмора должны гармонично сочетаться с желанием душевно подбухнуть и устроить разврат.
Иногда понять, что он — однолюб и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены…
Ненавижу, когда дети орут в общественных местах. У них нет никаких реальных проблем. Это я должен орать. Я.
— Чем отличается чернобурка от песца?
— Чернобурка — это лиса, а песец — это обстоятельства.
— Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом…, потом начну раскачиваться.
Думаю, для молодого мужчины найти работу в любом городе не проблема. Я могу работать головой, могу работать руками, могу таксистом.
Слово «двадцатичетырёхбуквенное» двадцатичетырёхбуквенное.
Жить надо так, чтобы враги боялись даже твоей кошки.
— Почему китайцы едят палочками?
— Это они так ложки обгрызли…
Девушка СМС-ит парню:
— Я тебя любиль!
— Блин, не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении: прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент…
Женская талия — это естественная граница, ниже которой тактильные контакты требуют дополнительной авторизации.
Футболист хвастается жене:
— Я сегодня забил два гола!
— Молодец! А с каким счётом игра-то кончилась?
— 1:1…
— А тельняшку стирать с белым бельём или с черным?
Для ленивых придумали велосипеды с мотором, а для очень ленивых, которым даже лень выйти из дома — велотренажеры.
Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа…
Деньги — они как дети: какими бы ни были большими, всегда будут казаться нам маленькими.
