Читать новые веселые анекдоты

В молодости у человека столько оптимизма, что его можно добывать открытым способом.
А в старости рыться приходится в глубокой шахте.


Совет Первому каналу: показывайте 8 марта не “Красотку”, а “Интердевочку”, чтобы наши женщины понимали – к чему на самом деле приводит проституция.


– Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
– Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.


Кое-кто уже списал Влада Сташевского со счетов. А ведь многим он все еще должен.


Сон почти как секс: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.


Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
— Ой, — вскрикивает девушка, — может лучше после свадьбы?
— Да ты что, а если муж попадется ревнивый?…


Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик… На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть её зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?!


— Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
— Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро — тысячи людей.


Поговорку “ничего, до свадьбы заживёт.”
— Пропускает через своё сердце каждый еврейский мальчик.


В Москве в дружественной обстановке состоялась встреча Путина и Эрдогана. Эрдоган держал за пазухой камень, а Путин — в кармане фигу.


Если большинство — лохи, а демократия — власть большинства, то демократические выборы — обычный лохотрон.


— Мадам, а позвольте узнать: какое у вас хобби?
— Психиатрия.
— Лечите?
— Нет, психую!


За столом всегда необходимо присутствие АНАЛИТИКА — человека, который постоянно будет предлагать: “А налить?”


— Изя, что бы вы посоветовали поменять в жизни людям, после вступления в силу поправок в конституцию?
— Яша, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары.


— А мне и коронавирус, и новая конституция, нравятся.
— ???
— А потому что все сразу забыли про эту, как ее, Украину.


Все-таки велико в русском языке значение предлогов. Ленин в ссылке и Ленин по ссылке это вообще разные эпохи.


Муж подарил на 8-е марта утюг. Подарю ему на следующее 23-е февраля каску. А до этого времени будет ходить с незащищенной от своего подарка головой.


Никогда не подумал бы что смерть тоже может быть Made in China.


Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.


— Бабушка, вы зачем сюда пришли? Ничего не перепутали? Это участок для голосования за поправки в Конституцию.
— Ну знаю, знаю, конституцию. А где же винегрет? И борща, котлет нет. Я думала, кормить будут. Опять обманули.


Страницы: 1 2 3 4 5