Ресторан. Официант:
— Что будете заказывать?
— Доширак.
— Это ресторан. Такое у нас не готовят.
— Ничего, у меня с собой.
Иногда человек не просто так молчит, а потому что дал подписку о неразглашении всего.
Кто не лежал в психушке, тот так себе философ.
— Йозеф, скорее собирайся, а то на поезд опоздаешь! Он же отходит через десять минут. . .
— Не волнуйся, дорогая. Когда утром я покупал билет, я обратил внимание, что часы у них стоят.
— Едет значит Мерседес по дороге, ну километров под двести и видит, что впереди железнодорожные пути и поезд мчится со всей дури. . . Ну, Мерседесу как—то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров и успешно проскакивает с выкриком «ЙЕССС!!!».
— Едет дальше. . . Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под носом у локомотива с победоносным криком «ЙЕССС!!!».
— Едет дальше — опять поезд, он добавляет скорости, но на сей раз почему—то не успевает и в него со всей дури влетает электровоз. . . «ЙЕССС!!!» слышен крик машиниста. . .
Едет поезд по пустыне, вдруг сходит с рельсов и несётся по пустыне ещё километр—два.
Подходят к машинисту пассажиры и спрашивают:
— Ты чё??!!
— Так там негр на путях стоял!
— Ну и давил бы его!
— Так только щас догнал!
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой «В Ад». Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
— Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?
Пьющий в одиночку — сам себе тамада…
Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
— Ходил вчера на день рождения к Кацманам. Было чуточку скромно, но мило.
— Да? И шо подавали на стол?
— Пепельницу…
Адам просыпается утром, потягивается, затем начинает проводить руками по груди, пересчитывая у себя ребра:
— Два, четыре, шесть, восемь… Блин, сегодня опять дрочить придется!
Нет закона, если нет наказания, нет наказания, пока нет палача.
Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.
Корабль тонет. Рабинович жалобно кричит и плачет. К нему подходит Шлемензон и спрашивает:
— Ты чего орёшь? Это что, твой корабль?
Рабинович пришёл с собрания в ЖЭКе. Жена его спрашивает, как там было, на что он ответил:
— Дорогая, если бы там не было меня, то я бы очень скучал.
Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
— Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
— Чудеса! — восклицает портье.
— Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!
Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься:
— Изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Рабинович долго размышляет, потом говорит:
— Я хотел бы торговать всем этим…
Встреча двух людей, как встреча двух химических элементов: реакция может и не произойти, но если происходит — изменяются оба.
Дом мужчины — его крепость, но только снаружи. Внутри это, чаще всего, детская комната.
Убежденный холостяк говорит другу:
— Женщины — хуже гангстеров!
— Это почему?
— Потому что гангстеры требуют: «Кошелек или жизнь?». А женщины требуют и то, и другое!
Группа профессионалов в кратчайшие сроки обанкротит предприятие любой степени прибыльности.
