• Post category:Анекдоты

Мой милый, любви нашей память храня,
Когда я умру – будешь помнить меня?
– Конечно, когда ты заляжешь под памятник!
Ты разве не знаешь какой я злопамятный?!


Прощаться Старому черед,
Его минуты тают…
Все за столом за Новый год
Бокалы поднимают.
И лишь Иван Петров вино
Свое плеснул в тарелку
И быстро стал хлебать его
Оттуда ложкой мелкой.
–Ты что решил, друг, отмосить?!
–Врачи мне запретили пить
Теперь я буду кушать!


Как–то прапорщик однажды набрел
На то место, где пасется осел.
Говорит ему осел с холодком:
–Кто ты есть? Ты мне совсем не знаком…


Знает прапорщик – не стоит молчать,
Раз спросили – должен ты отвечать.
Посмотрел по сторонам – никого:
–Лейтенант я старшой, а ты кто?


Скуки своей не сумев превозмочь,
Даша решила купить
Птицу себе – попугая Жако.
Чтобы умел говорить.
– Ну дурачок! Я проверить хочу
Можешь ли ты лепетать?!
– Старое пугало! Я говорю,
А ты умеешь летать?


Что такое геморрой
Что такое геморрой?
Спросил внучок у деда как–то
–Дед!, Что такое геморрой?
Дед посмотрел в своей тетрадке
И так ответил внуку: Ой!
– Скажи внучок, болели зубы
Ну у тебя хотя бы раз?
Болели , дед, того не скрою
Ответил внук, не пряча глаз
Так вот представь, сказал вдруг старче
Что в заднице полно зубов
Больных притом..Заплакал мальчик
Ушел пугать чужих котов.


– Незнакомка! Наяда
С неземными чертами!
Сразу, с первого взгляда
Очарован я вами!
Что вы скажите если,
Как вздыхатель послушный,
Я пошлю вам, как песню,
Поцелуй свой воздушный?
– Только вы не сердитесь –
Вам отвечу с охотой:
Вы – лентяй, вы боитесь
Настоящей работы!


Бандит
Девушку поймал бандит,
«Раздевайся!» – говорит.
Она сняла перчатки, платье,
И ему сказала: «На те!
Ваша очередь теперь!»
Тут бандит завыл как зверь:
«На работе я, нельзя,
Вдруг увидят нас друзья!»
«На работе тоже мне,
Расскажи своей жене!
И что с тобой я маюсь,
Я ведь не прохлаждаюсь!»


О женской спорить логике не буду
И не постичь её мне никогда.
Ведь говорит она: ИДИ ОТСЮДА!
В виду имея: ИДИОТ СЮДА!!!


Жалоба географа
Географ посетил врача.
– Где боли? Где очаг недуга?
– Боль тут, у правого плеча,
Чуть юго–западнее уха!


Праздник Пасхи. У собора,
Где к молитве все спешат,
Два бывалых крохобора
Побираются стоят.
Первый к людям руки тянет
И с мольбой глядит на всех:
– Ой, подайте, христиане,
Не подать сегодня – грех!
А другой, что необычно,
Нацепил на грудь табличку,
А на ней: звезда Давида
И призыв: «Подайте жиду!».
Первый гору уж имеет и яиц и калачей,
А у бедного еврея
Ничегошеньки, ей–ей!
Тут к нему пристал один
Подгулявший господин:
– Слышь! Еврей! Ну, слышь, ей богу
Ты б подался в синагогу,
Там тебе не то, что тут,
Там, глядишь, и подадут!
А еврей толкнул с задором
В бок другого крохобора:
– Слышь, Хаим, как с ним быть? –
Этот поц нас учит жить!


Ты в прошлом году очень вежливым был
И маме моей дивный стул подарил.
И вот день рожденья у мамочки снова –
Так что ты для тещеньки вновь приготовил.
– Я стул прошлогодний улучшить хочу –
К нему электричество я подключу!


Тёща зятю дала сбережений мешок
И сказала, –В последние дни,
Ты как хочешь крутись, дорогой мой зятёк,
Но меня у кремля схорони.
А у зятя дела быстро все утряслись,
Взял он резко с высокого старта
И сказал, –Ты как хочешь родная крутись,
Но тебя хоронить будут завтра…


Я рассуждений продолжаю нить:
А могут, скажем, педики родить?
Пока что нет. Но в мире, без сомнения,
Идут работы в этом направлении.




Муж возвращается домой.
Жена с порога: –Черт хмельной!
Ты сколько выпил, старый псих?
–Да, пузырек на четверых!
–Но ты же – как из бочки вылез?
–А трое, гады, не явились!


Вот Ржевский с Наташей гуляют в саду…
Вот лебедь скользит величаво в пруду…
– Поручик, у Вас я хотела узнать:
Вы лебедем белым хотели бы стать?
–Увольтес! Мужчине не … нигде
Чтоб голо – по стылой воде!


Босс в прошлом прослыл забиякой
и в юности бурной своей
В сраженьи, а может и в драке,
Однажды лишился ушей.
Вот так без них идет по жизни…
Придешь на службу поступать,
Его увидев, только прысни, –
Тебе работы не видать.


Просроченные таблетки
– Ты почему таблетки съела,
Никак сегодня заболела?
– Да нет, хочу от них я прок,
Сегодня вышел весь их срок!


Аршином общим не измерить –
Табличка: «Стол окрашен», блядь,
Нееет, нужно пальчиком проверить!!!