• Рубрика записи:Анекдоты

2050-ый год.
— Деда, а ты помнишь медведевский кризис?
— Конечно, внучек.
— А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
— Правда, внучек.
— А как же он снова стал миллиардером?
— Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.


В связи с недостатком у Абрамовича средств на покупку новой яхты правительство решило урезать пенсии.


Один из друзей сообщил Абрамовичу, что полотно Ван Гога, которое висит у него над кроватью, вероятнее всего является подделкой. Роман Аркадьевич спокойно ответил:
— Не важно, кто у вас над кроватью. Главное, кто у вас в кровати…


Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену: «Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем.»


Бывалый охотник на входе в бар столкнулся с местным доктором:
— Знаете, врач, кого я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже прооперировал.


Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
— А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал — побрился наголо, надел крутой прикид и пошел. В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
— Если этот урод не придет, заберу вон того лысого хмыря у стойки.


Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
— Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете…


Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
— Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
— Я спал с твоей матерью!
Второй:
— Иди домой, папа, ты пьян


Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: «Мне пол литра пива, пожалуйста». Второй говорит: «А мне четверть литра». Третий: «А мне одну восьмую». Четвёртый: «А мне одну шестнадцатую». Бармен: «Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не надо выносить мне мозг!»


Штирлиц вошел в бар.
— Дайте-ка мне водочки.
— Херр Штирлиц, а у нас ее нет.
— Ну тогда коньячку.
— И его тоже нет…
— Ну ладно — тогда пивка.
— Херр Штирлиц, у нас уже два дня нет ничего спиртного.
«Связной прибыл» — догадался Штирлиц.


Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
— А-а-а-а-а… так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?!


Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
— Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
— Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью-Йорке — деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
— Вы такой богатый человек, откуда вы?
— Из Иерусалима, — отвечает еврей.
— Так у меня там живет тетя, — говорит Сара.
— Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.


В Американском аэропорту мужчина уложил на пол тысячу человек криком: «АЛЛА, Я В БАР!»


В баре обслуживает пожилой бармен. Заходит в бар мужик:
— Плесни сто грамм водки. Бармен плеснул, немного не долил. Мужик:
— Почему не доливаешь?
— Просто, я уже старый, плохо вижу.
— Тогда почему не перелил?
— Я же не слепой!


Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные…


Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
— Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
— Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!


Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, задолблюсь шесть раз объяснять…


— Дорогой, посмотри на нашего чудесного малыша!— сказала Ева и показала Адаму малыша-неандертальца.
— А это точно от меня?— спросил Адам.
С тех пор этот вопрос задают все мужчины.


Бог спрашивает Адама:
— Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
— Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.


Бог создал Адама и Еву. Через неделю Ева говорит Адаму:
— Ты знаешь, к нам завтра приедет погостить моя мама…